Юмор [Архив]

REX

19-08-2004, 00:27

Я всегда предполагал, что большой бизнес в России несовместим с умением
мыслить хоть сколь нибудь технически (Ходорковский это никогда не
прочитает, а все остальные IMXO именно такие), но то, что до такой
степени.....

Это преамбула....

А амбула началась недели две назад, когда к нам приехала молодая
бизнес-леди и представилась представителем фирмы, продвигающей на
российский рынок новые престижные модели концерна Ауди и доложила, что
ее фирма задумала провести презентацию новой бизнес-модели Ауди А8 у нас
на аэродроме, благо, что площади большие, да и территория огорожена и
охраняется, соответственно, возможно провести большой бизнес-фуршет на
природе прямо, так сказать, без отрыва от Ауди.....
До этого места мы слушали спокойно, только никак не могли понять, каким
образом грядущее мероприятие относится к нам, разве только они задумали
подарить каждому летчику по новому бизнес-кару, чтобы....так сказать...
российскую авиацию... престиж страны....в лице летчиков ЛИИ.
Но оказалось, все проще и в качестве апофеоза мероприятия и, так
сказать, последнего подталкивания потенциальных покупателей в
распростертые объятия продавца задумано не много не мало, а состязания
новейшей Ауди А8 с 6 литровым 12 цилиндровым движком с МиГ-29. Причем,
"МиГ-29 должен проиграть" - голосом полным утвердительных интонаций
закончила дама.
Мы стали робко интересоваться, а какие разгонные характеристики у этой
самой супер А8, начали рисовать графики и писать цыфирки про МиГ-29, но
дама излучала такую непоколебимую уверенность и веру в
Супер-Новый-Ауди-С-Огромным-Мотором-Титановой-Балкой-Двумя-Барами-И-Инди
видуальными-Кондиционерами-Для-Каждого-Пассажира, что в конце концов,
наше начальство махнуло рукой, мол, "за ваши деньги - любой каприз" (с).
Мы, правда, робко предложили погоняться с Як-18, Л-39 или даже с МиГ-23,
но дама воприняла этот как оскорбление в лучших чувствах....
Долго ли, коротко, но пришла суббота 15 мая, но которую все это
мероприятие было назначено. Глянув на количество ментов, которые
понагнала эта контора на аэродром, сразу стало понятно, что денег у них
немеряно. Пожалуй, на МАКСах охраны было раза в два меньше. Все площадки
перед выставочными шале были заняты выпивающими и закусывающими
толстосумами, для услаждения взоров которых по ВПП носились новые Ауди и
вытворяли черт-те что. Визг резины от пируэтов разносился на километры,
да и черный дым от нее же тоже виден был далеко за периметром. В
принципе, зрелище, конечно, достойное! Когда плюха А8 разогнавшись задом
до 100км/час разворачивалась и дальше летела как черная стрела -
красиво, ничего не скажешь. "Внушаеть"(с). Да и волчки на месте тоже
впечатляли. Правда я не понимаю, как такое позволяли их АБС, АПС и
прочие мозги, но оставим эти вопросы для автомобильных конференций.
Нашего летчика даже покатали на этой А8. Он рассказал, что внутри
впечатление как от дворца с танковым двигателем. Изумительнейшая
отделка, просторнейший салон и низкий-низкий, еле слышный и ощущаемый
скорее кишками рокот 12 цилиндрового монстра из под капота. Ну и по
полосе на скорости под 200 никаких ощущений движения. Просто вокруг
мелькает пейзаж.....
Вот, наконец, выкатывают наш МиГ-29 (с полной заправкой) и ставят рядом
с ним А8. Дальнейшее заняло неколько секунд, но весь аэродром ржет до
сих пор. Взмах стартового флага, МиГ-29 страгивается на максимале,
хлопок - разгораются форсажи и самолет взлетает в воздух. А где же Ауди?
Все очевидцы в один голос утверждаю, что Ауди будто прилипла к
месту.....
В общем, летчики после старта ее больше не видели....

Минутный шок.....

И визг аудишного начальства по телефону: "Зачем вы так у нас
выиграли!!"....

.....

В общем шум стоит до сих пор. Нас обвиняют в том, что мы сорвали две
крупные сделки по покупке Ауди. Мы вяло отбиваемся, давясь смехом и
говорим, что мы ничего не таили, все свои характеристики выложили сразу
на стол и вообще предлагали сначала устроить пробный заезд....

Теперь выясняется, что у этой А8 при более чем 2 тоннах веса 100 км/час
набирается за 8 секунд... Мы же сразу говорили, что МиГ-29 с половинной
заправкой и страгивании на форсажах в воздухе через 7-8 секунд, а это,
простите, 220-240 км/час. Мы же заправились под завязку и страгивались
на максимале....

В общем, цирк, да и только.....

С уважением,
Алексей Платонов
PS. А если серьезно, то пустяк, но так приятно, что мы не стали ложиться
под иностранный автомобиль, какой бы зарекомендовавшей себя маркой он не
был....
PPS. Только сейчас нам позвонили - предлагают устроить гонки МиГ-29 vs
Ford и МиГ-29 vs Порше..... Держите меня, я сейчас умру......

LeR19_Karlsson

19-08-2004, 10:31

Вакансия: Крупной торговой компании, для
проведения корпоративного
тренинга на тему "Позиционирование
контрагентов на современном
потребительском рынке", требуются "девушки
без комплексов" для имитации
роли контрагентов. Оплата высокая,
почасовая.

LeR19_Karlsson

20-08-2004, 10:29

Второй день олимпиады. Корты Греции. Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со смаком описывал чудо-технику,
установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и судьями установлен микрофон, и мы можем
слышать как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно. Это было вступление. А вот собственно,
само действо. Подает Сафин. Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за
порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: "Хуй вам" В тишине эфира
(комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту) Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ!
ЁБАННЫЙ В РОТ!" Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять
выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин посетовал на ветер!"

RR_OldMan

20-08-2004, 13:34

Да - такие репортажи записывать надо.... :80: :80: :80: :80:

RR_OldMan

20-08-2004, 13:37

Из сообщения "Голоса России"

"Мини Купер" - супер пупер ;)

.... MINI Cooper S Лимузин. Этот бело-красный гигант - его уже назвали MINI XXL - имеет сдвоенный задний мост и рассчитан на восьмерых пассажиров. Данная версия MINI Cooper S создана специализированным конструкторским ателье в Лос-Анджелесе и оборудована всем, что только может быть поставлено на машину. Главной отличительной чертой этого MINI является наличие бассейна-джакузи на двух человек :52: , расположенного в задней части автомобиля. Отмечается, что спустить воду можно простым нажатием кнопки. Вода, судя по всему, при этом выльется наружу, что видимо, должно доставить массу удовольствия окружающим. После олимпиады MINI XXL совершит турне по странам Европы и Азии («Немецкая волна»).

RR_Gaika

20-08-2004, 14:15

SID... prosti. Ya ne mogla uderjatsia. Ya tak etim gorjus! :smile0:

RR_Stomp

20-08-2004, 14:17

Это когда вы успели так налетать? :biggrin0:

RR_SID

20-08-2004, 14:20

SID... prosti. Ya ne mogla uderjatsia. Ya tak etim gorjus! :smile0:
Да всё нормально :rolleyes0 , я всёравно больше летать в ИЛе уже не буду

RR_Gaika

20-08-2004, 14:21

Eto v tot samiy raz kogda Mako s moim joeym opozdal na 2,5 chasa i mne svoi joy dal Mate... I ya bila zlaya...

SID!!!!! TO EST' KAK?????

RR_Stomp

20-08-2004, 14:24

Во как!!! :52:

RR_Gaika

20-08-2004, 14:28

Vot tak... bivaet i takoe. No povtoriat ne nado... bedniy joy MAte...

RR_Stomp

20-08-2004, 14:28

Фраза меня нет и не будет становится крылатой....... :inv:

RR_Gaika

20-08-2004, 14:32

Pomnitsia, vo vremia chempa menia kto-to naznachil glavnim psihoanalitikom... Koroche SID! Ko mne v ICQ i pogovorit!!;)

RR_SID

20-08-2004, 14:34

да так, что то всё не то, Подажду Тихий Океан

RR_Gaika

20-08-2004, 14:35

Eto ne nazivaetsia BOLSHE NE BUDU! Eto naszivetsia PODOJDU DO LUCHSHIH VREMEN!
Ne pugay tak! :132:

RR_Gaika

20-08-2004, 15:06

Kotoraya pod soobsheniem?

RR_Gaika

20-08-2004, 15:16

Ta chto pod nikom oznachaet : Ya yaponka! (chto v principe ne secret dla squada)
Ta chto pod soobsheniem yavliaetsia strochkoy iz lubimoy pesni : Pochemu droju ya v etoy pustoy komnate... otvet mne.
Mrachnovato no chto j podelaesh.

RR_Gaika

20-08-2004, 15:22

Blin!!! Eto je Grafa UMOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.postnext.com/services/news/1086630729.data/20040330000607.jpg

RR_Kraft

20-08-2004, 15:25

:80: :80: :80:

RR_Gaika

20-08-2004, 15:25

http://www.fly.kz/f_prikol.htm
Vot... pochti srazu v dve temi!

RR_Gaika

20-08-2004, 15:28

Ne kapli... Dokazatelstvo mojno uvidet na moih fotkah... nichego obshego.. a jal'!!
Prosto interes.

RR_Gaika

20-08-2004, 15:53

I eshe!
http://www.tema.ru/crea-gif/
Kto zdes' bil - tot molodec!
Kto ne bil - shodite! ne pojaleete!!

RR_Gaika

20-08-2004, 15:55

Blin! Menia poperlo!!
http://www.tema.ru/crea-gif/gost.html

RR_Stomp

20-08-2004, 16:08

:smile0:

RR_Gaika

20-08-2004, 16:36

http://kag.sc.ru/gallery/
Nu zdes' mojno narit!

VO101_Mate

20-08-2004, 17:38

http://allprikol.ru/pic/objav_pic/8435851372.jpg

Мне понравилось........

RR_Kraft

20-08-2004, 17:47

LoL:D

RR_Stomp

20-08-2004, 17:50

http://allprikol.ru/pic/objav_pic/9341405442.jpg

http://allprikol.ru/pic/objav_pic/2474909302.jpg

http://allprikol.ru/pic/objav_pic/7079357942.jpg
Вот это особенно сильно...........я умер :80:

http://allprikol.ru/pic/objav_pic/1900230902.jpg

http://allprikol.ru/pic/objav_pic/4280189752.jpg

RR_Stomp

20-08-2004, 17:56

http://allprikol.ru/pic/objav_pic/8996173392.jpg

http://allprikol.ru/pic/objav_pic/7290405082.jpg

А вот это специально для Капи :80: :80: :80:
http://allprikol.ru/pic/objav_pic/9450997012.jpg

RR_Stomp

20-08-2004, 18:22

http://allprikol.ru/pic/objav_pic/8792442212.jpg

RR_Stomp

20-08-2004, 18:24

http://allprikol.ru/pic/politic_pic/5087413292.jpg

RR_Stomp

20-08-2004, 18:28

http://allprikol.ru/pic/transp_pic/6025276362.jpg

RR_Stomp

20-08-2004, 18:30

http://allprikol.ru/pic/transp_pic/5345864802.jpg

RR_Stomp

20-08-2004, 18:33

Вот это особенно жестоко......
http://www.picz.ru/images/401.jpg

RR_Stomp

20-08-2004, 18:47

http://www.picz.ru/images/420.jpg
http://www.picz.ru/images/425.jpg
http://www.picz.ru/images/444.jpg
http://www.picz.ru/images/447.jpg

А это часом не Барсук?
http://www.prikols.com.ru/pict/avto/www_prikolz_spb_ru_A12.jpg

RR_Stomp

20-08-2004, 18:52

А вот это должен услышать каждый...
Такого я не припомню........
http://www.mp3prikol.ru/mp3/ogovorki/plen.mp3

RR_Stomp

20-08-2004, 19:43

http://fuflo.ru/pic/i/www_FuFlo_ru_2859_i.jpg

RR_OldMan

20-08-2004, 23:55

;)

RR_OldMan

21-08-2004, 00:08

:biggrin0:

RR_HOfT

21-08-2004, 01:36

www.albinoblacksheep.com/flash/kittyfan.php

http://www.albinoblacksheep.com/flash/kittycat.php

RR_OldMan

21-08-2004, 02:19

2 -SCS-HOfT18
№1 :80: :80: :80: :80: :80: :80: :80: :80: :80: :80: :80:
Я минут пять пытался выползти изпод сто-лаааа.....

REX

21-08-2004, 20:29

В Москве на станции "Маяковская" вдоль эскалатора весят рекламные щиты.
Один из них - реклама фотолаборатории, где печатают цифровые фотографии.
Одна из фраз гласит - "Проявка цифровой фотопленки".

Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у
палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:

Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает
Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а
это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина
было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И
тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.

REX

22-08-2004, 02:43

Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...

Gothrom

22-08-2004, 05:47

Господи! Как же я ЛЮБЛЮ кошкофф! :80:

RR_Gaika

22-08-2004, 22:40

Gothrom! Togda specialno dla tebia!
http://www.prikols.com.ru/pict/cats.html

RR_Gaika

22-08-2004, 23:17

Posovetovavshis s tovarischem Borgom i poluchiv Dobro - postu eto tut!

RR_Gaika

22-08-2004, 23:29

I eshe...

RR_Kraft

22-08-2004, 23:38

Супер!

RR_Gaika

23-08-2004, 04:06

http://avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=3169197416516732193071078926180&topiccount=15
Vot pridurok!! :132: :biggrin0:

RR_Gaika

23-08-2004, 04:15

Пока рекорд 54 метра!!! Как рулон туалетной бумаги :)))
Кто больше ? :D
YA!!!!!!!!!!!!!!!!

RR_Gaika

23-08-2004, 04:24

Kren u mujika kak u foki priam...

RR_CAPILATUS

23-08-2004, 04:46

http://avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=3169197416516732193071078926180&topiccount=15
Vot pridurok!! :132: :biggrin0:

Офуеть! Цитирую:
...нифига, облака - это стружка с самолетов и мелкая пыль сдутая ветром с вершин гор

...кстати - кто обращал внимание на белый след от самолета на большой высоте? это стружка, которая снимается с лопаток двигателя - у них скорость очень большая - потому стружки много и след густой.

...Как известоно, обшивка крыла делается из гофрированного аллюминия. Это упрощает технологию, но ухудшает аэродинамику. Поэтому, первые пол года самолет проходит обкатку (вернее облетку) на специальных режимах. За это время, под напором набегающего потока обшивка крыла стесывается до тех пор, пока не приобретет знакомую всем гладкую форму. В период облетки крыло специально покрывают растворителем ЖРК 10 (жидкость растворяящая крыло). А после окончание облетки поверхность фиксируют ЖФК -21.

...Вы все забыли ещё один способ борьбы с истиранием крыла в полете. Это идея самолета с изменяемой геометрией крыла.

...Самолёт взлетает с расправленными крыльями. При взёте скорость небольшая и крыло не истирается.

Из этого делаю должные выводы и предлагаю следующее:

Объявить Капи строгий выговор за нелегальное распространение траффы среди гражданского населения! :168: :157:

RR_Gaika

23-08-2004, 10:05

Ya kstati ne poniala... eto u sih pervoe aprelia bilo chto li?
Kakie eshe strujki??? ESli bi pri kajdom viraje u nas krilia stujkami shli. chto bi togda v vozduhe ostalos?
Sriv potoka i inversia u nih ALLUMINEVIE STRUJKI!!!
Poydu - poletau.. mukulaturu posobirau/// S togo chto obletit v processe "obletki" - tipa vse lishnee - kak raz hvatit na splavku novogo samoleta... che dobru zria propadat'..

LeR19_Karlsson

23-08-2004, 10:47

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не
получу его после того как пьяный муж 'целых' пять минут будет ворочаться на
мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких 'предварительных ласках'.

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является
основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например,
женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если
проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется
сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина
усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь
рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его
гениталий мог бы позавидовать даже слон:

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели:
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть 'любовью' ), не стану требовать
от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А
также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга,
путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными
именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в
голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все
физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только
неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день,
чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за
неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце
беременности.

5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а
также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и
восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или
коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если
какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу
ему, что 'не смогу больше никого полюбить'.

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или
электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт
дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не
выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям:
утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая
плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)

REX

23-08-2004, 11:12

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети.
Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях
и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам.
История следующая.
Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники
пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: Под
забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький
голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он
повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью
засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил
его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки.
Хорошо, что бедного повара вовремя спасли

REX

23-08-2004, 11:14

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама
говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее
очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут
перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так
к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает,
поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю
совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню,
хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на
улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот
срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку
знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет
посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха
подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

RR_HOfT

23-08-2004, 12:10

Kren u mujika kak u foki priam...

У нас некоторые и за 149 уходили... ;)

RR_Flash

23-08-2004, 13:13

Опыт не пропьёшь :alc:

RR_Joy

23-08-2004, 17:26

У нас некоторые и за 149 уходили... ;)
Автопилот йопт))

RR_HOfT

23-08-2004, 18:49

Гимн Клоунаффф http://www.distemper.ru/music/2003/1.mp3

http://media.realmusic.ru/play/download/hifi/2588/28368/4b2e0c98c91ac724406d7fbc274eabb4/05-kamaz_28368.mp3

http://media.realmusic.ru/play/download/hifi/508/45673/bfa19482710c8e7aea7975830df23155/na_plaj_45673.mp3

http://media.realmusic.ru/play/download/hifi/508/45126/bfa19482710c8e7aea7975830df23155/papa_45126.mp3
Очень жизненная песня...

http://media.realmusic.ru/play/download/hifi/2588/12831/4b2e0c98c91ac724406d7fbc274eabb4/parazites_about_love_12831.mp3
Про любоф

http://www.nebg.ru/track.mp3
Это называется порнография в музыке без клипа!(4.43 обсалютного угара)

RR_HOfT

24-08-2004, 14:31

:bud:

RR_HOfT

29-08-2004, 16:46

http://funny.ansme.com/politics/bush/build.html

RR_Kapibara

01-09-2004, 14:54

Фсем фтыкать :) :
http://www.livejournal.com/users/aaenima/390266.html?page=4#comments

Boz

07-09-2004, 07:25

Выписка из док. № xxx/yyy.89, ГосКомСтат СССР за 1989 год:

...Согласно последней переписи населения, численность населения
СССР составляет 286,7 млн. чел. Из них, часть трудоспособного
населения составляет 63,7%. В соответствии с которой, лиц способных
к сексуальным контактам 91,3%. Из которых, женщин - 54,2%..............
.................................................. .................................................. .
...Учитывая последние статистические данные из области медицины:....
.................................................. .................................................. .
...- средняя глубина влагалища по стране составляет 18,9 см;
...- средняя длина полового члена по стране составляет 15,12 см;........
.................................................. .................................................. .
...Таким образом средний недо.б по стране составляет 5 миллионов 533
тысячи 772 метра 10 сантиметров...

REX

07-09-2004, 14:26

Мужики !
Я не против юмора, но подождите еще хотя бы день...

RR_PictBrude

09-09-2004, 23:31

Ахтунг! Ахтунг! ...

RR_SID

10-09-2004, 09:14

Енот

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: «Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать». Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт.

Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: «Уходи пpочь с доpоги!». Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

— Почемy ты плачешь? — спpосила мама.

— Мама, кто тpyсливее, я или Енот?

— Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

— Тебе осталось только одно: найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, — стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

— Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, — кpикнyл мальчик.

— Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, — сказал Енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови Енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. «Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее», — подyмал он с гоpечью.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

— Почемy ты плачешь? — спpосила мама.

— Мама, кто добpее, я или Енот?

— Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить.

Мальчик заплакал еще сильнее.

— Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, — стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился.

Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: «Уходи пpочь с доpоги!».

Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами.

Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

— Почемy ты плачешь? — спpосила мама.

— Мама, кто тpyсливее, я или Енот?

— Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

— Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, — стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.

— Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, — кpикнyл мальчик.

— Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.

Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:

— Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.

— Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! — воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.

Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет.

Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:

— Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.

— Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, — женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.

Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: «Так добpо снова победило зло». Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и шел к себе в вигвам, бypкнyв: «Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью».

Вождь pастолковал: «Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя — нечистые звеpи», и yшел спать.

Главный поваp сказал: «Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть».

Все люди подyмали: «Hичего себе их вставило», но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

RR_Kapibara

10-09-2004, 12:04

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать .

Уж не грустит по Родине, по маме .
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...

RR_Kapibara

10-09-2004, 12:05

Новые боги
А сегодня мы поговорим о богах, вот они:

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.

Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему
не подчиняется.
Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.

Пpочие демоны

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.

Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.

Меньшие демоны.

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

Мифические места

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.

LeR19_Karlsson

10-09-2004, 13:25

Сказка про лес

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу.
Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами.
Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки
звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к
нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше
Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не
делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал
свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть
упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на
деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо
его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево,
которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали.
Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось
испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь
тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь
был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били.
Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что
очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на
правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или
просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За
это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать
камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим
козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости.
Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь
зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его
били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень
трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в
полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он
пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый
пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В
Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего
Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно.
Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на
закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не
любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она
была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила
поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно
били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было
сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как
он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень
противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому
её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует
система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она
была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали
экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери
избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где
она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то
они и звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его
лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал
очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с
криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился,
он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних
копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу,
он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья,
за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был
добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека.
Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили
листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил
днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не
Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые
таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя,
кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и
должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери
женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был
хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в
болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его
существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел
тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как
занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в
болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все
равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом
и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки
играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её,
после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга
прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей
же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда
она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.

Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают
беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове.
Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его
съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.

Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по
ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а
потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили
у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери
не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили
цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери
ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со
словами: "Получай косоглазый!" А. Да, плохо когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго
выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и
тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и
шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей
типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько
эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и
наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза
зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень
любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и
стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось
стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь
раз отмерь, один раз отрежь.

Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно
вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит
Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой
вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда
правило: все генитальное - просто.

Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с
лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и
"Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро
загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера
мудренее

Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне.
Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого
пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие
звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не
всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом
большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда
правило: старикам одна у нас дорога.

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала
вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до
полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на
опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в
живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.

Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом
в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве,
но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся
там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было
кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями
называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще
никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить
болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда
драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И
тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого.
Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда
правило: все там будем.

Такая вот сказочка ...

Кто слушал молодец, а кто в лес захотел - тому леденец

RR_LeeHarveOsvald

10-09-2004, 13:38

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал
свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть
упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на
деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо
его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.

Я плакаль %)))

Kami

11-09-2004, 12:46

это не правильная сказака :80::80::80:

RR_Gaika

11-09-2004, 14:20

:168: :132:
Hvatit propagandirovat' ne pravilnuu traktovku smisla dyatlov!!!!!! :192: :152: :132:

LeR19_Karlsson

11-09-2004, 14:27

Тук-тук...тук-тук....бляяяяя !!!!!!!.....тук-тук....тук-тук......

Kami

11-09-2004, 17:33

ды пока из Европы, на перекладных, да и еще по Российским дорогам....
:80::80::80:

RR_Kraft

11-09-2004, 17:53

ЁЁЁ Супер!

RR_Gaika

11-09-2004, 18:06

Приважу краткий список дятловых смайлов.

:132:- самый правильный дятел
:07:- так становятся дятлями с легкой руки все тех же дятлов
:20:- а вот так дятлов НЕ делают
:fly:- неправильный дятел
:148:- неправельный дятел еще не понял, куда надо долбить
:96:- обижанный дятел (кто обидет правильного дятла, тот будет иметьдело со злобной Гайкой)
:209:- злобная Гайка (правильный дятел)
:146:- прошло 2 недели как яйцо стукнулось о дно дубла - рождение правильного дятла
:88:- дятла пытаются приручить путем взятки в виде ложной пищи
:bird:- правильный дятел никогда не забывает о родственниках и всегда делит с ними хлеб насущный
:mult25:- а еще дятлы запасают орешки на зиму
:fly2:- дятлы так же дальние родственники Капибарам...

:09: :biggrin0:

Kami

11-09-2004, 18:20

:20:- а вот так дятлов НЕ делают

:09: :biggrin0:

верно, дятлов делают по другому :80::80::80:
так ведут себя разъяренные дятлы :biggrin0:

RR_Flash

11-09-2004, 21:04

Никто не заметил самого главного - Гайка пишет не транслитом ;)

Kami

11-09-2004, 21:49

:52: :52: :52: :52: :52: :52:

Свершилось чудо :80::80::80::80::80::80:

Kami

11-09-2004, 21:50

я знаю в чем дело !!!
у Медведя трабля с конфигом Ила =)))))))))))))))))
сейчас решим их и усе будет в норме =)))))
да и похолодало, будет снег !!! =))))))

RR_Gaika

11-09-2004, 21:52

Ya prosto podumala, chto udachno poshutit' na translite ne poluchitsia i polovina smisla ot vas taki uydet... :132:

Irinel

12-09-2004, 11:22

Ну вот.. :( Накаркали!

RR_Gaika

12-09-2004, 17:01

Ya vas ne za kago ne derju... No nekotorie ( ;) ) menia bol'no b'ut nogami za translit.
:192:
P.S. :132:

RR_Gaika

12-09-2004, 17:04

MISHKA!!
Kak ti mojesh spokoynoy sidet' i smotret' na eto!!
Naehali daleko ne tol'ko na dyatlov!!!!!!!!!!!! :192:

Kami

12-09-2004, 17:18

Ya vas ne za kago ne derju... No nekotorie ( ;) ) menia bol'no b'ut nogami za translit.
:192:
P.S. :132:
ну вот дожили, теперь на вообще ни во что не ставят
:biggrin0: :biggrin0: :biggrin0:

BoriZ

12-09-2004, 18:42

Дятлам смерть)))

RR_Gaika

12-09-2004, 18:56

BoriZ!!
DUEL'!!! V etu piatnicu v Net Lande!! :09:

RR_LeeHarveOsvald

12-09-2004, 19:22

Кто проиграет тот ставит ПИВО, МНЕ =))))

Kami

12-09-2004, 19:24

я даже джой притараню...., готовте пиво :09: :biggrin0:

LeR19_Karlsson

12-09-2004, 22:15

а на фига вам джой ? На кружках бейтесь ! ;)

RR_LeeHarveOsvald

12-09-2004, 22:27

Кто не Дятел тот Карлсон с Пропеллером %)

BoriZ

12-09-2004, 22:37

На кружках, запросто)))
В эту пятницу меня скорей всего не будет(((
Может как нибудь тет а тет)))

RR_OldMan

12-09-2004, 23:27

Да, дуэль на кружках будет круто :) - Фы проиграли СЭР - у фас фся морда лица ф пене... :80:

Kami

13-09-2004, 00:13

звездные войны курят бамбук =)))))))))))))

RR_OldMan

13-09-2004, 00:59

Да уж какие звёздные войны, когда тут кружкой... :)

RR_CAPILATUS

13-09-2004, 05:19

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой тр%хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

RR_CAPILATUS

13-09-2004, 05:22

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
- Ну, мужик... Сам напросился.
И дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
-А вам - слабо?!

RR_CAPILATUS

13-09-2004, 05:39

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

LOL!

RR_CAPILATUS

13-09-2004, 05:51

Сидят в тюремной камере зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил:
- Сейчас бы кошечку...
Садист:
- ...И оторвать ей голову!...
Некрофил:
- ...А потом трахнуть!
Экстримал:
- Мяу!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!

BoriZ

13-09-2004, 13:24

http://echo.vsev.net/showthread.php?fid=29&tid=1677&old_block=0

LeR19_Borg

13-09-2004, 13:31

- Hаш прокурор - сексуальный маньяк. - Откуда ты узнал? - Он опять возбудил моё уголовное дело.
Превратим окружающую среду в окружающее нас воскресенье.
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в накуренной комнате и попить водки.
Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке всё сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки
Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет
Hе так давно видел в фотоателье: pядом с кассой наклеена pеклама батаpеек Duracell (наpисована батаpейка и кpолик с баpабаном) с надписью "Hичто не pаботает так долго..." А снизy маpкеpом подписано: "...как наши сотpyдники!
Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а другую-деревообрабатывающим.
- Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или темненькое? - Ей темненькое больше нpавится! - Да не, светленькое! - Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое? - Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять... Ага... Сyпеpводка это кpyто. Без закyски, без обмана. Воткнешь pогом в землю сpазy ты, с пеpвого стакана. Сделай бyльк, ведь ты достоин, пyсть дpyзья завидyют. Сyпеpводка. Только для тех, кто впpавдy кpyт.

LeR19_Borg

13-09-2004, 13:32

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
Родители хотели чтоб из сына вышел толк. Толк вышел - бестолочь осталась...
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там.
В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба - один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал.
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
Кто в армии был, тот... в цирке не смеётся.
Вилаpибо опять несчастье - гоpят стога конопли. А в Вилабаджо опять пpаздник - ветеp дует в их стоpону.
Д.И.Менделеев откpыл 40-гpадусную водку. Потом он откpыл 20-гpадусный поpтвейн. И только утpом он откpыл, что смешивать их нельзя.

RR_Kopf

16-09-2004, 15:19

Петербург, зима, сумерки.

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.

На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Boz

17-09-2004, 00:52

У (Б)осса новая (с)екретарша, он "наставляет" еЁ на путь истинный:

(Б) -Короче, завтра придешь в мини, белье черное, в чулках....

(с) -А грудь солью посыпать ??

(Б) -Нахера !?? :52:

(с) -А бывший мой шеф любил с пивом посасывать...

RR_Kopf

17-09-2004, 16:32

http://www.outlands.ru/music/rudn-soundtrek_k_vinnie_puhu.mp3

REX

18-09-2004, 01:59

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это
исключение из правил - это
переученные админы. Также встречаются и
толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее
снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те
моменты, когда все
работает и ничего не падает. Поэтому
они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно
ей пахнут. Они
едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут,
что-нибудь упадет. И
придется бежать в офис с недоеденным
гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому
что вкусно, а
потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них
уходят вечером и
думают мысль дома. Hекоторые, у которых
есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь
упадет. И придется
идти на работу. А на работу они ходить не
любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо
за отдельной дверью,
часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому
что мысль. В
понедельник мысли еще нет. А в среду идет
переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда
раздается храп. Админы
редко спят больше десяти минут. Потому
что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по
необходимости. А
админы любят просыпаться сами, пусть и
через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль.
Пока она плавает -
ее можно думать. Главное, чтобы не
утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет
пофиг. Админы любят
когда им пофиг. И программеры любят,
когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг.
После этого они
спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде,
а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что
хочется.

Потому что они админы. И программеры.

REX

19-09-2004, 11:31

Самый простой способ заработать в Интернете - это бросить туда ходить. Например, если не ходить по тарифу «Жаворонок», то прямой доход составит пару сотен рублей в месяц, а если по тарифу unlimited - то, в зависимости от выбранного вами провайдера, до 2000 рублей. Если же этого мало, то бросьте ходить в Интернет сразу через несколько провайдеров, а еще лучше - через всех. Тогда ваш доход составит от нескольких сотен до нескольких тысяч долларов в месяц (в зависимости от числа провайдеров в вашем городе). И еще больше - если перестать ходить в Сеть по выделенке. Но этот способ - самый сложный. Не каждый сможет вот так запросто взять - и бросить. К тому же есть способы лучше.
Например, можно сделать свой сайт, а потом продать его за бешеные бабки. Главное, надо привлечь на него побольше посетителей, а это совсем несложно, если запустить правильные баннеры. Они должны начинаться словами: «Люди добрые, мы сами не местные...» (Или «The people kind, we’re not local...», если ваш сайт рассчитан на англоязычную аудиторию). Тогда их CTR быстро достигнет 110% (с учетом баннеров из кэш-памяти). Тысяч 500 посетителей в день можно набрать за месяц, и тогда, главное, не продешевите при продаже - такой ресурс должен стоить не менее 50 млн. $.
Еще проще сделать так: всех впускать на сайт и никого не выпускать. Для этого надо не ставить на сайте кнопку «Home» (для англоязычной аудитории) или «Домой» (для российских посетителей), а еще лучше сразу обе. А потом брать деньги с тех, кто уже захотел домой. Не дорого, чтобы еще раз заходили. Если собрать на своем сайте миллион посетителей, то, даже беря с них всего по 1$, вы быстро станете миллионером (1$х1000000=1000000$). Хотя с иностранцев можно и побольше, чем 1$ - им то домой сильнее хочется, тяжело здесь, на чужбине. Если же вам одного миллиона мало - берите со всех долларов по 10. А еще лучше пригласить на свой сайт какого-нибудь олигарха, хотя бы одного, и взять с него за выход по полной программе - миллионов 50 (что им, олигархам, жалко?). Тут главное не мелочиться. Кстати, как только первый олигарх уйдет домой, сразу ждите других, если не всех сразу - первый расскажет им про ваш сайт и они ломанутся к вам - а что они, хуже, что ли? Вот тут можно заняться настоящей электронной коммерцией и устроить интернет-аукцион: кто больше денег даст, тот первый и уйдет.
Если вы еще не научились делать сайты, то можно обогатиться, скупая чужие. Например, покупаете 100 сайтов по 10$, а потом их продаете, например, по 100 (чистая прибыль 9000$). Хотите заработать еще больше - покупайте 1000 сайтов по 1$ и продавайте по штуке баксов - тут уже миллионом светит.
Неплохо можно заработать на рассылке знакомым или незнакомым добрым людям. Просто напишите им: «Люди добрые, помогите, чем можете, вышлите мне 1$ - и будет вам счастье. А вышлите больше (долларов 10-15) - то и счастья будет больше». А кому ж счастья-то не хочется?! А если вы приведете реальный пример из жизни про то, как «один мальчик выслал вам 100$ и ему сразу же привалило счастье», то заработаете еще больше. И еще действенней будет, если вы расскажете, как «другой мальчик не стал высылать вам 1$, и не было ему счастья...»
Можно торговать доменными именами. Тут способов немерено. Например, регистрируете домены с именами всех ваших соседей и знакомых (типа BabaZina.ru или NikolayPetrovich.ru), а потом продаете их втридорога. Или так: регистрируете ругательные имена (например, SidorovDurak.ru) и продаете тому же Сидорову, чтобы домен этот не попал в чужие руки. А то начнут Сидорова на весь Интернет грязью обливать - стыда не оберешься. Только тут продавать не втридорога, а раз в 10-15.
Или так: написать специальную программку и с ее помощью в один прекрасный день зарезервировать ВСЕ свободные доменные имена в зоне РУ, на месяц для начала. А кому очень надо - пусть к вам идет и покупает. Дороже, конечно, но ведь больше-то ни у кого свободных имен нету. А не хотят - пусть тогда молдавские покупают.
Те, кто не хочет связываться с контентом, могут стать очень большим провайдером и продавать всем дешевый Интернет. Для этого надо найти хороший кабель, лучше от какого-нибудь «Телекома» и незаметно подключить к нему свои провода. Это несложно сделать, особенно если у вас есть дедушка-связист, прошедший Великую отечественную - он подключится быстро и, главное, бесплатно.
А когда здесь ваш дешевый Интернет будет у всех жителей (по дешевке-то чего не взять?), то можно продавать его на Запад, где он к тому времени уже закончится. Только не тяните свои провода через Украину - тогда весь ваш дешевый Интернет разберут еще там, причем бесплатно. Спросите у Вяхирева!

RR_Ghost-SPb

19-09-2004, 15:06

без коментариев....
Питер,гороховая ул.
замечено во время выгула Капибары.....

RR_HOfT

20-09-2004, 17:42

http://foxzone.fastbb.ru/re.pl?-00001206-000-0-0-0-0-0

RR_MEDBEDb

20-09-2004, 19:50

Не то чтобы юмор...
Но так трогательно!
Я вылечил фсех! :)
http://www.parapluesch.de/

Gothrom

21-09-2004, 12:56

Писец!!! Работа встала =))

RR_Shogun

21-09-2004, 13:25

Не то чтобы юмор...
Но так трогательно!
Я вылечил фсех! :)
http://www.parapluesch.de/

А я вообще непонял как в это играть, тыркал-тыркал во все, что можно тыркать, так и не въехал :biggrin0:

RR_Gaika

25-09-2004, 15:44

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html
Очень рекомнедую посмотреть все!!
Но вот про Италию самый помоему лучший... Все таки мы так похожи с итальянцами!
Освальд... не гони на меня больше, что я за итальянцев болею. У меня теперь есть веское доказательство того, что я имею право это делать. :09:

Kami

25-09-2004, 16:26

:80: :80: :80:

Kami

25-09-2004, 16:28

парковка рулит =)))))

RR_Gaika

25-09-2004, 19:28

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/olympics.html
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/yesno.html
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/adam.html
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/farwest/flash.htm
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/horror/flash.htm
Dla teh kto ne ponial chto znachit "posmotrite vse"!!

Kami

25-09-2004, 19:43

:09:

RR_LeeHarveOsvald

25-09-2004, 21:09

Мдааа.... =)))

REX

26-09-2004, 00:41

из писем доктору....

*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).

*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).

*...когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки' как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии' а при оргазме надо благодарить:
"Спасибо' что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина' 31 год).

*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Hо местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).

*...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

*...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).

*...этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).

*...девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плющевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами... А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась... (женщина, 30 лет).

REX

26-09-2004, 01:43

Всем админам посвящается...

http://www.micran.ru/admin/

Gothrom

27-09-2004, 19:35

Я тут людям аватарки делал и вааще в неком проекте участвую... вполне себе в юмор сгодится, думаю... http://www.livejournal.com/community/_krokokoty_/14169.html
это все я рисовал - первый сурьезный опыт с планшеткой...

REX

28-09-2004, 23:50

Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные вопросы"

- Глохнет на взлете и при перегазовках
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Ктонибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив Vip-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

RR_Gaika

29-09-2004, 20:22

Готром... Ну я просто... ээ... слов... как бы и нет... вааще.
:sla:

Gothrom

29-09-2004, 21:41

=) Ща, я натрейнеруюсь, РРов с ЛеРами и ХыСами как нарисую всех... =)))

RR_LeeHarveOsvald

30-09-2004, 00:13

http://oracle.x-forum.info/index.php

RR_Gaika

30-09-2004, 20:47

A dyatli uje pochti gotovi!!! :32:

LeR19_Karlsson

30-09-2004, 21:00

http://oracle.x-forum.info/index.php

"osvald, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :

Оракул нарек Вас - Свирепый голышок"

запросил RR_LeeHarveOsvald - таакое получилось, прочто ужассс !!!! :)

Хотя LeR19_Karlsson не лучше ;) Да и просто Karlsson тоже....

RR_Gaika

01-10-2004, 12:58

Mishka... che-to u menia v tvoey igre kak-to Barani plodiatsia... Stranno!
Mojet u menia talant...

RR_CAPILATUS

08-10-2004, 01:28

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

RR_CAPILATUS

08-10-2004, 01:41

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки- девственницы, 5 копеек пучок.

RR_CAPILATUS

08-10-2004, 01:43

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

REX

08-10-2004, 09:55

Бля буду - Капилатус по русски заговорил !!! :)

RR_OldMan

08-10-2004, 13:28

http://oracle.x-forum.info/index.php
OldMan, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное имя. Смиритесь с ним :

Оракул нарек Вас ххххххх хххххх :52: :52: :52: :52: :52: :52:

RR_CAPILATUS

09-10-2004, 02:03

Бля буду - Капилатус по русски заговорил !!! :)
Хе-хе! А ты как думал! Не зря ж высчшее оразывание! Изучаю матчастьс... translit.ru

LeR19_Borg

09-10-2004, 17:13

Вот ,купил сегодня:

REX

09-10-2004, 17:36

Сбылись самые смелые мечты ! :) Ждем батона с гашишем...
Но Минздрав предупреждает :

ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ

При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик (не ушел живым) не пострадал.

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает ху@к-п#здык! (2 раза)
//@ - "я", # - "и"
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный (1) косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — ху@к-п#здык. (2 раза)

*

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный (2) хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — п#здык-ху@к. (2 раза)

*

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — ху@к-п#здык. (2 раза)

*

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — п#здык-ху@к. (2 раза)

*

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — ху@к-п#здык. (3)

*
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — п#здык наркотик. Калипсол — совсем ху@к. (2 раза) (4)

*

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц пое$ать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать п#здык-ху@к,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в п#зду —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм, (5)
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

1 Или «полстакановый», что по воздействию эквивалентно.
2 Варианты: «просроченный», «примученный», «припадочный».
3 Вот такая вот измена. А еще бывает так: по промежности коленом и в лицо — п#здык-ху@к.
4 Ну или на сколько раз вам хватит.
5 Это потому что «дзен-буддизм» еще хуже.

Boz

09-10-2004, 19:24

13-й месяц корабль в море: жратва кончилась, вода тоже заканчивается, а курево кончилось еще месяц назад. И один (Б)оцман, падла, ходит по палубе и шо-то в своей трубке палит. Собрались морячки и послали (Ю)нгу поспрошать у (Б) - откуда тот табачок берет:

(Ю) - Шо курим, Боцман??!!!
(Б) - Волос с пи..ды!!!!!
(Ю) - А ну дай потянуть !!!

Юнга долго затягивается, потом морщится, начинает кашлять... и деловито выносит вердикт:

- Близко к жопе рвЁшь !!!

REX

10-10-2004, 17:15

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc.
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете
кто-то есть.

RR_CAPILATUS

10-10-2004, 20:34

Английское поместье, утро. Cэр Баскервиль подходит к окну, видит туман, опускающийся на город, говорит своему слуге:
- Сегодня СМОГ, Бэримор.
- Поздравляю вас, Cэр.

- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, Сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, Сэр.
- На х%й ее!!!
- Она горячая, Сэр.

RR_CAPILATUS

10-10-2004, 20:35

Занимаются любовью хакер и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает: "о, как ей хорошо", ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:
- Эй, ты чего?!
А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
- У меня тут проблема.
Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:
- Да по-моему оргазм завис...

RR_CAPILATUS

11-10-2004, 07:31

- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я то думал - от онанизма...

RR_Ghost-SPb

11-10-2004, 07:36

RR_CAPILATUS

11-10-2004, 08:01

:80: :80: :80:

RR_CAPILATUS

11-10-2004, 18:01

Ха-ха! Тока получил по мылу (заранее извиняюсь за пошлятину, ведь аудитория у нас не только мужская)
Итак.

> Заявление с просьбой о повышении зарплаты.

> Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
> 1. Выполняю физическую работу;
> 2. Работаю на большой глубине;
> 3. Работаю головой;
> 4. Работаю по выходным и праздникам;
> 5. Работаю в условиях повышенной влажности;
> 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
> 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
> 8. Работаю при высоких температурах;
> 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
>
Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено.
Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Boz

13-10-2004, 14:41

В гастроном вваливается потрепанный (М)ужичок с сильных запахом перегара и направляется в ликеро-водочный отдел, подходит к (П)родавщице и говорит:

(М) - Девушка, дайте пожалуйста бутылочку беленькой, только не говорите как она называется...

(П) - Какую бутылку??!

(М) - Да вон ту, беленькую в верхнем ряду, только не говорите как она называется...

(П) - Какую беленькую, мужчина, ВОДКУ что ли??!

(М) - У-У-Э-Э-Э-Э-Э-Э.......

LeR19_Borg

13-10-2004, 18:41

Барсуку:

RR_Gaika

13-10-2004, 21:13

Vot!

LeR19_Karlsson

14-10-2004, 15:30

Типовые сценарии рекламы на радио.

Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая
поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой: 1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б`. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите
лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша
поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а
у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г: 1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция
и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

RR_CAPILATUS

16-10-2004, 12:09

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... щаc, отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Мля, эт точно из жизни! ЛОЛ!

RR_CAPILATUS

16-10-2004, 13:41

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

RR_Kraft

16-10-2004, 14:33

Епт :D

RR_CAPILATUS

16-10-2004, 15:20

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
-Жена, гвозди тащи!
-На, - подает ему гвозди.
-Жена, молоток тащи!
-На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
-Мешок, мешок, где мешок!

Boz

16-10-2004, 16:35

В музее изобразительных искусств проходит выставка Пикассо, около одного из шедевров стоит замызганый мужичок и вслух причитает:

- Ну Кикассо, ну молодец, ну нарисовал, у-у-у.... талантище, ну Кикассо и т.д.

К нему подходит всезнающий хрен (судя по виду разбирающийся в таких высоких сферах как живопись, графика и т.д.) и тактично намекает:

- Молодой человек, не Кикассо, а Пикассо!!!!

Мужичок (с обидой): - НЕ КИЗДИ!!!!!!

И опять:

- Ну Кикассо, ну молодец, ну нарисовал, у-у-у.... талантище, ну Кикассо и т.д.

REX

16-10-2004, 17:50

Ночь,16 октября. лобби.
Мате здоровается в чате
- Здарово
Кажется РОСС Дюрдан:
-Я в шоке !! Те, кого считал 100% иностранцами по русски разговаривают !!!

Я ржал минут 5 ))))))))

Kami

16-10-2004, 17:54

точнее Доржан =))))))))))))))))
это еще тот перец, у него первокласный коньк =)))))))))))

RR_CAPILATUS

17-10-2004, 12:11

Чапаев рассказывает Петьке:
- Сниться мне сегодня сон:
- ...Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся - пол одеяла в жопе!

VO101_Mate

17-10-2004, 13:13

Ночь,16 октября. лобби.
Мате здоровается в чате
- Здарово
Кажется РОСС Дюрдан:
-Я в шоке !! Те, кого считал 100% иностранцами по русски разговаривают !!!

Я ржал минут 5 ))))))))

http://www.pumaszallas.hu/phpbb/images/smiles/lol.gif

RR_CAPILATUS

17-10-2004, 16:20

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично
меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю,
мочалкой тебя называю

Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плано вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!

Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет!
Кончилась травка - гравий пошёл.
Ёжик домой без пиписьки пошёл

Boz

18-10-2004, 01:19

Суббота, 5 утра. На берегу маленького лесного озера шириной метров 20-30 сидит куча рыболовов-карпятников и ждет клЁва. Все уже давно прикормили, поплевали на червей (или что-то еще) и забросили - скоро рассвет.... Тишина....

Вдруг на противоположном берегу раздается шелест камыша, треск поломанных веток и трЁхэтажный мат... Потом из кустов выглядывает небритая харя с всеми признаками тяжЁлого похмелья и так, с болью в голосе:

- Не-е-е-е, мужики, сЁдня клЁва не будет.....

Все: - Почему????!! :52:

- Патаму што клЁва было вчера........

Gothrom

18-10-2004, 09:42

Оборжался =)) Сон от Г-на Ламтюгова, он же "Хорнет". ХТО ОТКРЫЛ ДОСТУП к ПОЛКОВОЙ ТРАФФЕ??? :80:

Оригинул тут: http://www.livejournal.com/users/a_lamtyugov/177164.html

Сон про золотую осень
Ну, вы знаете -- сны я здесь записываю относительно редко. Только самые забавные.

Вот этот сон был что надо.

Снится мне Як-3. Причем Як-3 не простой, а двухместный. И не учебная спарка (да таких и не было, насколько я знаю), а боевая машина. И на месте сзади находится даже не стрелок, а именно второй пилот, который в бою занимается чем-то очень важным, не знаю, правда, чем.

В общем, вот такая помесь Як-3 с F-14.

И на этой-то машине мы и атакуем немецкую "Раму".

"Рама" тоже не простая. По части оружия. Вместо того, что стояло на стандартном FW-189, у нее две такие отличные башни -- снизу и сверху -- как на B-17, с той лишь разницей, что внизу стоит не знаменитая "сфера", а точная копия того, что и сверху. И пулеметы там одиночные, не спаренные.

В общем, заходим снизу, с хвоста (и ощущение, что делаем все правильно). Огонь открывается одновременно; целюсь я как раз в огневую точку на брюхе.

И все идет так медленно-медленно... ну, знаете, как бывает. Пушки работают размеренно, трассы тянутся величаво, промахнуться невозможно, я попадаю, и он попадает, я продолжаю стрелять и жду после каждого попадания: "замолчал? замолчал наконец? -- нет, вот опять стреляет...". И наконец: "Все, готов".

И мы проскакиваем у них буквально в сантиметрах под брюхом. Больше "Рамы" я не вижу, но точно знаю, что новой атаки не понадобится. Не жилец.

Нам это тоже дорого обошлось. Самолет очень прилично изрешечен, мотор еле тянет, а сверху, с фонаря на меня капает какая-то жидкая дрянь, что это такое -- абсолютно непонятно. В общем, ясно, что не дотянем, и надо идти на вынужденную.

Вот тут-то я и спрашиваю у своего второго пилота: а мы вообще в каком полете -- в нормальном, или в перевернутом? (Сам я в этом разобраться почему-то напрочь не могу -- какая-то равномерная серая муть за стеклами, хотя вообще видимость хорошая). Он отвечает: да вообще-то в перевернутом. Я его прошу: сделай, пожалуйста, нормально.

И он делает. Последствия наступают мгновенно: дрянь с фонаря перестает капать и начинает литься потоком, а через секунду -- КУЛЬМИНАЦИЯ! -- на мою приборную доску, которая почему-то оказалась не вертикальной, а наклонной, сверху шмякается оторванная голова того самого немецкого стрелка.

В фуражке.

Общий шок; мы судорожно соображаем, откуда она взялась.

А потом идем на вынужденную -- и садимся как раз на ту дорожку, которая идет мимо моего дома. Шасси я выпускаю в последний момент, за пару секунд до касания мотор отказывает окончательно, но этим уже ничего не изменить: происходит отличная посадка на три точки и истребитель останавливается как раз рядом с помойкой.

Можно даже сказать -- на помойке.

Выбираемся из полуразбитой машины, окровавленные (хотя вроде и не раненые оба), и самолет тоже в крови, причем снаружи. И вокруг постепенно начинает собираться абсолютно охреневшая толпа. И я ее остолбенение прекрасно понимаю: в нашем родном 2004 году такие сувениры с неба валятся, мягко говоря, не каждый день. Больше того: я хорошо знаю, что с минуты на минуту приедет милиция, которая очень настоятельно потребует объяснений.

И хоть какие-то объяснения обязательно придется дать. Особенно насчет этой оторванной башки, которая до сих пор валяется в кабине.

А вокруг -- золотая осень.

LeR19_Karlsson

18-10-2004, 13:47

http://www.jelezka.ru/cgi-bin/j.cgi?a=forum&id=1100

RR_Kapibara

18-10-2004, 15:51

Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома
вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :"Ни в коем случае не нажимать”...
Ну и проходят, значит, изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел
внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал… В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж
за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки… камера показала крупным планом его лицо - ну вы представляете эту физиономию, да? А
как он бежал… Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать - “Улыбнитесь, вас снимала скрытая камера”...
Оказывается, этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам - а те уж постарались на
славу...

Друг долго удивлялся, почему у секретаря в их конторе отпечатанные документы выглядят как-то серо, грязно... Менял картриджи принтеру, чистил его... И вот наблюдает однажды такую картину: секретарша встает из-за компа с ворчанием: "Опять кончилась бумага в этом дрянном принтере, опять придется бумагу делать...". друг: "???". Девушка подходит к стоящему в углу копиру и нажимает N-ное количество раз большую зеленую кнопку. Потом забирает вылезшие из копира листы и запихивает их в лоток принтера....

Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тетрагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и МОТЫГУ!

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт.

На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орёл. У птички две головы и три х...я

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

RR_Gaika

18-10-2004, 23:37

http://www.livejournal.com/users/a_lamtyugov/177164.html
Gadstvo... net vi tolko posmotrite na ego avatar...

RR_CAPILATUS

19-10-2004, 01:08

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно,а я и не замечал.
Доктор:
-Скажите а дети у вас есть?
-Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел.

RR_CAPILATUS

19-10-2004, 01:51

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

RR_CAPILATUS

19-10-2004, 23:56

В классе.
Учительница
- Обкурин, скажи, почему у тебя такая наркотическая фамилия?

- Не знаю, Анаша Гашишовна!

RR_CAPILATUS

20-10-2004, 00:22

Так! Народ! Тока анекдот вспомнил, просьба слабонервным и дамам не читать!

Сидят бухают два мужика в кабаке. Подсняли какую-то дамочку, она села напротив.
Один мужик "нечаянно" роняет вилку и лезет за ней под стол. После этого возбужденно шепчет кенту:
- Мля, я там такое видел, такое!!!
- Ну че видел то?
- Мля, не поверишь, у нее такие черные шикарные трусы под юбкой - обалдеть!
- Да ты че! Нук я сам позырю...

Второй мужик роняет нож. Пошарился под столом, распрямляется, шепчет:
- Млин, ты че - слепой!? Это ж не трусы, а волосы! Она вообще без трусов сидит! И все там черными волосами заросшее!
- Да ну! Нет, там были трусы!
- Нет, волосы!
- Нет, трусы! :168:
- Нет, волосы! :168:

Подзывают офицанта.
- Эй, браток! Вишь дама сидит напротив? Стольник тебе зеленью, если узнаешь, что у нее под юбкой, а то мы поспорили...

Офицант важно кивает, уходит. Через пять минут возвращается с подносом посуды. Проходит мимо ихнего столика, вдруг "внезапно" спотыкается :42: , БА-БАХ!!! Вся посуда падает и вдребезги. Офицант наклоняется, собирает осколки, залезает под стол (там тож осколки).
Через несколько минут выползает из под стола с осколками посуды в руках. Мужики громким шопотом:
- Ну! Что там?

Офицант:
- А вы о чем спорили?

- Ну, я, то, что трусы там черные
- А я, то что волосы.

Офицант:
- Ты неправ и Ты, неправ!
- А что там, ЧТО?!!!

- ... МУХИ!

LeR19_Borg

20-10-2004, 12:36

Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

LeR19_Borg

20-10-2004, 17:06

Опечатки газеты "Комок"

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки
и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы
запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);

* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные,
непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского:
А кто не знает старика Крупского?

LeR19_Borg

20-10-2004, 17:11

Еноты

Gothrom

20-10-2004, 19:46

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.

Оля Ш. (6 класс)

Boz

21-10-2004, 00:07

Собрался как-то один мужик на охоту. Собрал манатки, приехал в лес, целый день полесу с ружжом ходил - ни хрена...

К вечеру вышел мужик на поляну - а там стоит столетний дуб со здоровенным дуплом. Ну, думает, надо глянуть в дупло - мож зверь там какой притаился, ни с пустыми ж руками домой возвращаться....

Заглядывает в дупло, а там такой маленький гномик (зелененький такой :smile0: ) ножичек к горлу приставил и говорит мужику:

- ОтсосЁшь, отпущу....

Ну, короче, деваться-то некуда.... мужик отсосал.... потом отбежал от дуба шагов на тридцать и давай самым большим калибром по дуплу стрелять от злости... Целый час струлял пока патроны не закончились....

Ну, думает, надо ж посмотреть, убил я этого гада маленького или нет... Подходит к дубу, ни хрена не видно - только дым и щепки, он взял и опять в дупло заглянул, а там тот же гномик (зеленький такой :smile0: ) ножичек к горлу приставил и говорит мужику:

- Ну, мужик, я знал что тебе понравится !!!!!!

REX

21-10-2004, 09:24

10 оправданий перед начальником при опоздании на работу:

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере и помог ей перейти на другой уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то v тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно отрылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шел на работу - подонки-четверо-говорят: "Как твоя фамилия!? Ну я, понятно,вашу назвал. Ну они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три метелили..."
7. Утром позвонили на работу четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, ну я и попался на эту удочку...
8. Били с приятелем его начальника, Да вон он, приятель, в коридоре стоит.
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10.Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой,связали руки букетом цветов и медленно-медленно довезли до работы...

LeR19_Karlsson

21-10-2004, 10:50

Водил Моисей по пустыне евреев 10лет.
Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
-Нет, здесь чем-то воняет.
Водил еще 10 лет.Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
-Нет, здесь воняет.
Еще через 20 лет спрашивает:
-Ну хоть здесь вам нравится?
-Да, здесь нам нравится!
С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.

LeR19_Karlsson

21-10-2004, 11:32

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А
они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не
мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и
спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

Boz

21-10-2004, 15:23

Как-то написал один мужик роман (на эту тему вариантов очень много, но мне больше этот нравится :smile0: ), принес в редакцию, редактор читает:

- Не хотите ли кофею, - сказал граф графине и поимел еЁ трижды стуча запонками об подоконник...

На что редактор сказал, что в свете нынешней политической обстановки (дело перед революцией было) роману не хватает так-сказать связи с народом.

Через неделю мужик принес дополненный вариант, который звучал так:

- Не хотите ли кофею, - сказал граф графине и поимел еЁ трижды стуча запонками об подоконник... А тем временем два мужика в кузнице подковывали ма-а-а-аленькую мандавошку...

Поскольку время не стоит на месте, то редактор предложил автору добавить в роман аллегорическую связь с будущим, после чего, по уверениям редактора роман должен был сразу же выйти в печать...

После двухдневной обработки, финальный вариант романа выглядел так:

- Не хотите ли кофею, - сказал граф графине и поимел еЁ трижды стуча запонками об подоконник... А тем временем два мужика в кузнице подковывали ма-а-а-аленькую мандавошку... И тут один мужик говорит другому: - Да ну еЁ нахуль, Петрович, завтра докуЁм......

ReviZorro

21-10-2004, 22:12

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете...

Думаю, вся подборка достойная была выложить здесь ;) :

Отрывки из переписки с читателями, собранные сотрудниками детской газеты.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,

- пишет семиклассник Леня К. И если "громкую улыбку" представить себе довольно непросто, то дети, "повисшие из окна", поражают воображение мгновенно. И весьма сокрушительно.
Тему весны продолжает десятилетний Андрей И.:

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

Хорошо, что хоть птичек не "лопает".

Птички щебетают,
Песен им не жаль, -

радостно свидетельствует Марина H....
А теперь отправимся в лес следом за пятиклассницей Леной Т.:

Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам
И большому дереву - дубу.

И в самом деле, не все же ветру летать. Hадо и побегать немного. Только больно уж он неспокойный, этот ветер. Даже "большого дерева дуба" не щадит.
Следующее стихотворение называется "Осень". И сочинила его Света И., двенадцати лет:

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Довольно вольному обращения Свете с язык делает этот стихи несколько необычный, не так ли?
Еще одна "Осень", принадлежащая перу Игоря Ф.:

Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

С "бобрицей" познакомились. Очаровательное, должно быть, существо. И с птицами отлично рифмуется.
Кстати, о птичках:

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

Чтобы не забыть "ихных взглядов", надо было их как-то различить. Вале это удалось, с чем мы ее и поздравляем...
Журавли улетели, - налетела зима.
Таня З. (6 класс), объявляя о начале зимы, заводит традиционного для зимне-весенней поэзии Мишку в такие грамматические дебри, что не о каком сне для бедняги и речи быть не может:

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

А вот как простенько и со вкусом пишет о зиме третьеклассница Таня Д.:

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.

Если уж существует в русском языке выражение "строить куры", то отчего же нельзя "строить бабы"?
Еще про "баб":

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.

Света Т.(4 класс)

Содрогнулись?
Тогда все в порядке; тогда продолжим наш поэтический рассказ о зиме.

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

"Скачущие на коньках, пусть даже и "умело", все-таки выглядят несколько странно.
То ли дело у шестиклассницы Ларисы З.:

Вот коньки скользят по льду,
Плавно едя на ходу.

"Плавно едя" - а что, звучит недурно, не хуже, чем, например, "ехая", но более необычно...
Продолжаем зимнюю тему.
Пятиклассник Андрей H.:

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Автор и сам не хуже "снега зимних сохранений" поражает описанием "изящным", так как рассказ о "парне синеоком", который летом плавал в пруду с "брегами", совершенно озадачивает. Этот "синеокий" здесь скорее гуся напоминает. Или селезня...
Где зима, там и Hовый Год.
Вот два поэтических поздравления с этим замечательным праздником.
Первое, довольно оригинальное, принадлежит третьекласснице Hаташе К.:

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.

И еще одно, исполненное мрачного оптимизма:

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

И завершает зимний цикл стихотворение пятиклассницы Ирины H., человека, повидимому, серьезного и убежденного:

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.

От этой взволнованной строфы мы сможем довольно легко перейти к следующей группе наших "извлечений". Легко, потому что стихи про "правительство" отнюдь не случайны в нашем собрании. Революция, войны, праздники, пионерские и комсомольские ритуалы и традиции - вся эта барабанная дребедень, пропитавшая сознание мальчишек и девчонок тех, таких уже сейчас далеких, семидесятых годов, естественно проникла в их простодушные и, кстати, весьма искренние сочинения.

Игорь Д. (7 класс):

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.

Странная радость.

Саша Ш. (8 класс):

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"

Довольно своеобразные отношения в этом лагере.

Елена А. (8 класс):

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.

Еще-то за что их любить?

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.

Оля В. (6 класс)

Интересное "увы"...

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда
И Александром тебя звали.

Лариса В. (4 класс)

Портрет исчерпывающий, не так ли?
О войне писали как о чем-то живом, ярком, волнующем, писали так, словно сами были свидетелями этих картин и сцен.

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.

Жанна К. (7 класс)

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.

Юра В. (5 класс)

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.

Валерий Р. (6 класс)

А вот стихи будущего солдата, исполненные сурового восторга все тех же семидесятых:

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.

Андрюша К. (2 класс)

Сегодня они - "мальчишки", а послезавтра - "мамы". И кто угодно, если Партия прикажет, если Родина велит.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех, -

честно предупреждает третьеклассница Таня Р.
А Юля Т. (2 класс) радостно живописует бодрую атмосферу бесконечного праздника:

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!

Такая вот интересная примета.
Как пишет девятилетняя Галя М. -

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..

А какие волнующие детали возникают в стихах, посвященных старинной пионерской забаве - посещению революционных музеев!

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.

Оля И. (2 класс)

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.

Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.

Александра Л. (4 класс)

А добивали эту "дичь" школьники начала восьмидесятых:

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.

Андрей H. (5 класс)

Как клялась десятилетняя Рита Г. -

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...

Любопытно было бы сие увидеть...
И, наконец, еще два стиха, столь круто заваренных на верности бессмертным идеалам, что их невозможно не привести здесь полностью.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!

Лена Я. (5 класс)

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.

Оля Ш. (6 класс)

Последняя группа "извлечений" посвящена теме трепетной, насущной и тоже весьма популярной.
"Дорогая редакция, я сочинила стихотворение на тему "мать":

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".

Таня Г. (3 класс)

Что за "враги" такие? Откуда им взяться? Да, в сущности, неважно. Главное, "пусть нападут", а мы уж как-нибудь "постоим". Так уж нам завещано.

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

Опять ей, бедной, биться. Такая вот у них любовь. В суровости своей просто удержу не знающая.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Это опять на тему "мать". И снова сурово. От этих строк "холод уж" по кому угодно поползет.
По счастью не всегда они так беспощадны:

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

А пятиклассница Люда В. четко и недвусмысленно формулирует, почему мамы так любимы. Да потому что полезны:

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..

И, наконец, стихи про дедушку, который хотя и не мама, но в нижеследующем сочинении странным образом ее напоминает:

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

Витя Б. (5 класс).

RR_CAPILATUS

21-10-2004, 23:52

Мля, аж слезы на глаза наворачиваются!
Вот это ваще отпад!!!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.

Gothrom

22-10-2004, 01:07

Ja rzhal kak dvurogij kon' poka eto vse chital +)
(sorry, no u mena sejchas toka translit pod rukoj) $))

Gothrom

22-10-2004, 17:47

Ахтунг ! Блондинка за рулем..

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых по утру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.

Boz

24-10-2004, 05:23

Брачное агенство. Заходит эффектная дамочка (если хотите - пусть будет блондинка :biggrin0: ), ей дают анкету.... В графе "недостатки" она пишет, что во время полового акта (ну с ней естественно) атмосфера заполняется не совсем приятным запахом, отчего она до сих пор не может найти себе достойного супруга.... Дамочка уходит...

Через пять минут в агенство вваливается грузЫН, заполняет анкету и в графе "недостатки" пишет: проблемы с обонянием... Т.е. не различает запахов совсЭм....

Их сосватали... Первая брачная ночь и после пяти минут активного "спаринга" грузин вскакивает с постели, широко распахивает окно и начинает жадно глотать свежий воздух... И тут дамочка:

- Что, дорогой, плохо пахнет ?????
- Нэт, дарагая, глаза рэжэт!!!!!!!!!

RR_PictBrude

25-10-2004, 20:06

Фсем ржать: http://www.avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=6574705535915817360491087308698&topiccount=154

Kami

25-10-2004, 20:38

я заплакал после перых трех постов.... ХВАТИТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =)

Gothrom

25-10-2004, 21:05

Пиктыч, а я не понял.. над чем ржать то? Зайди на "сухой", там такие темы раз в неделю (но может раз в 2 недели)... Разве что народ более начитан и не строит домыслов...

RR_PictBrude

26-10-2004, 12:15

Пиктыч, а я не понял.. над чем ржать то? Зайди на "сухой", там такие темы раз в неделю (но может раз в 2 недели)... Разве что народ более начитан и не строит домыслов...

Готромыч, ответ в твоем последнем предложении ;)

WEKalaaainen

26-10-2004, 16:13

СЕУП! :rolleyes0

Навстречу мегасериалу "Конвой ПэКу-17" и из соображений ностальгии...

"Дневник ВИнни Пуха"

"Вчера вернулся из америки КР. Рассказывал про Диснейленд. По-моему гонит. Вечером была пати. Потом пошли бить слонопотамов, заодно перепало каким-то знакомым кролика. Оказывается, Пятачка очень удобно кидать слопотамам под ноги - они начинают смотреть вниз, чтобы не наступить, и их можно стукнуть горшком из под меда по башке. Потом стали набрасывать Пятачка сверху - они начинали смотреть вверх, чтобы посмотреть, что там такое летит, и мы сталкивали их в ямы. Сова обчитался Маклина и стал играть в полярный конвой. На третьем заходе Тигра сбил его шишкой и он врезался в Кролика. Остаток ночи искали кроликовы очки"

"Утро. Очень болит голова. Решил пойти к кому-нибудь в гости. Придумал какую-то идиотскую кричалку про то, как это круто. Пока декламировал - разбудил Крошку Ру. Кенга очень больно бьет хвостом, но, к счастью, не умеет лазать по деревьям. Тигра под шумок выполз из дома и лег головой в ручей. Мне это показалось неплохой идеей. В принципе, ручей был прямо под сосной, так что я должен был допрыгнуть, если бы не эта ветка... Хорошо что Кенга сверху довольно мягкая (не считая хвоста). Потом пошли к Пятачку, но он был так болен, что не мог встать с постели. Не умеешь пить - следи за нормой! Сова со вчерашнего дня лежит в кустах. Попросил, чтобы его подбросили в воздух. Тигра хотел подбросить с ноги, но я придумал получше. Долго затаскивали птицу на сосну, а потом отпустили. Сова вошел в штопор и врезался в Кролика. Остаток дня искали кроликовы очки"

"Заночевали у Кристофера Робина. Сова среди ночи поднялся и полетел кого-то торпедировать. Я разбудил КР и сказал ему об этом, но он сонно отбрехался, что в темноте все равно нифига не видно. Сова вернулся через два часа, его кренило и он во всю глотку орал про то, что летит ковыляя во мгле. Хотел вырвать ему перья, но заснул. Утром злая Кенга бегала по лесу и спрашивала у всех, кто ночью сбросил на нее полено. Тигра прочитал дурацкий стишок Блейка и теперь шляется по ночам, пытаясь сверкать из кустов глазами. Кончилось это тем, что Сова, вылетевший на очередное торпедирование попал ему поленом между глаз. КР жалеет, что дал ему Маклина."

"Сова заманал всех своими торпедированиями и КР созвал совещание. Кенга, исходя из своего педагогического опыта предложила подыграть долбаной птице так, чтобы ему больше никогда не захотелось читать Маклина. Утром вышли из дома КР конвоем. Иа-Иа изображал транспорт, КР - линкор, Кролик и Кенга - корабли ПВО, а Тигра и Пятачок, авианосец. Перед отходом КР, мерзко ухмляясь, достал из шкафа воздушный шарик. Так и знал - мне придется изображать аэростат заграждения. КР предложил идти к Восточному Полюсу. Тигра возразил, что там много деревьев и Сова может атаковать внезапно. Поэтому пошли к Южному полюсу. Сову эти уроды все-таки прохлопали, гнусный пернатый зашел со стороны солнца и попал торпедой КР поддых. КР прохрипел, чтобы все рассредоточились и лег в циркуляцию в муравейник. Кенга и Кролик открыли заградительный огонь шишками, но попали друг в друга, а Сова откуда-то притащил еще одно полено и стал заходить на Иа-Иа. Осел заорал и попытался выполнить противоторпедный зигзаг, но врезался в Кролика и вывел его из строя. В этот момент Тигра запустил Истребитель. Пятачок просвистел мимо Совы и врезался в КР, который только-только начал выбираться из муравейника. Кенга самоотверженно пошла наперехват и заставила Сову выполнить противозенитный маневр, в результате которого этот урод воткнулся в воздушный шарик. Падать, конечно, не так высоко, как с дерева, но все равно больно, хорошо что я упал на сову. Когда я пришел в себя, все уже держали проклятую птицу за крылья. Сова вырывался и орал про Женевскую конвенцию, но КР держась за печень, сказал, что к пиратам Геринга законы войны не применимы. До вечера учили сову, потом до ночи искали кроликовы очки"

"Вчера к нам с КР приходили слонопотамы и требовали унять этого урода. Долго пытались понять, кого они имеют в виду, я стоял за Сову, КР - за Тигру. В конце концов нам предъявили полено и я выиграл. Видимо Сова полетел пиратствовать к ним. КР дал честное слово, что больше Сова у него ни одной нижки не получит, пусть только эти вернет. Я спросил, какие книжки КР давал этому гаду пернатому еще. КР сказал что-то про священный ветер. У меня нехорошие предчувствия. Пошли выманивать Сову в том же составе. Иа-Иа упирался, поэтому Кролик взял его на буксир. Я уже начал было привыкать к воздушному шарику, когда со стороны солнца послышался вопль "Банзай!" и Тигра запустил Истребитель. Пятачок попал в меня и вцепился всеми четырьма копытами. Шарик, естественно начал опускаться и я все видел в деталях. Иа-Иа сорвался с привязи и побежал в порт, затоптав Кролика ПВО, Кенга ожесточенно отстреливалась шишками, а Сова, спикировав от солнца ударил линкор головой поддых. На голове у совы была каска, а КР сегодня засунул под свитер сковородку. Получилось очень красиво, но КР все равно ушел в циркуляцию, правда муравейник не нашел. Тут веревка оборвалась и я упал на Пятачка. Кенга и Тигра скрутили Сову, который орал, как заведеный: "Ниппон банзай!" КР, держась за печень и уши сказал, что сейчас мы будем наказывать военных преступников и спросил у Совы, какое крыло ему сломать. Я едва успел оттащит КР от птицы, которую от греха подальше быстренько избили Кенга и Тигра. До вечера искали очки Кролика. Когда мы шли домой, КР был чем-то сильно озабочен и что-то бормотал про какого-то штучного пилота. Мои нехорошие предчувствия усиливаются"

И. Кошкин (vif2ne.ru)
:smile0:

Gothrom

26-10-2004, 19:09

Готромыч, ответ в твоем последнем предложении ;)
Аа.. так это не ржать, а плакать хочется :132:

Gothrom

27-10-2004, 03:50

Каждый раз читаю LOFT'a и тааащусь, обожаю :80:

Ничего писать не буду. Есть малая надежда что из этого балагана в последсвии выйдет пара нормальных пилотов. Собстно жизнь на планете (если исключить хирургическое вмешательство иных цивилизаций или седобородых маразматиков) зарождалась тоже из определенного бардака. всяческие одноклеточные не могли себе позволить иметь мозг. Это место было занято желудком. Ну а при таком раскладе изобретение примуса есесно откладывалось на пару миллиардов годков. Но по сути с чего то начиналось жеж. Так и тут, те кто сможет преодолеть юношеский онанизм и пойдут добровольцами в солнцезащитные войска имеют шанс заработать уважение, ибо судя по поведению воду мутят там пара неформальноконструкционно собранных моториированных псевдоинтелектов, на основе одногранного кристала. Так что я думаю что пооботрутся. Оно понятно что зажигать на желтом, куда попадают все купившие игру от 3х часов назад как. И летать в вэф две большие разницы. Так что тыкать пальцами бесполезно. Претензий масса но только потому что понты перевешивают разум, а с вытянутыми пальцами имхо стрелять и летать сложнее. ИМХО я думаю этот рассольник эволюции даст нам пару тройку пилотов, так что нихай шутят, будущего в этом виде у них все равно нет, так что собирать подписи в защите вымирающих от метеоритного дождя динозавром это из разряда СоуфПарка в переводе хрюши и степашки.
LOFT - СПАСИБО! :80:

ЗЫ - во избежание всякой политики: меня абсолютно не волнует тема, из которой это все взято... (так, на всякий случай)

Boz

27-10-2004, 08:03

На авторство не претендую. Собственно в заявление можно вставить фамилию любого президента любой страны. Поскольку живу в Украине, то напишу нашего, ныне действующего - Л.Д. Кучму.

________________________________________________

Президенту Украины Л.Д.Кучме

Л.Д.Кучмы, президента Украины

З А Я В Л Е Н И Е

Прошу освободить меня, Л.Д.Кучму, от занимаемой должности - президента Украины.

число: дд.мм.гг.подпись: Л.Д.Кучма

Р Е З О Л Ю Ц И Я

В просьбе отказать !

число: дд.мм.гг.подпись: Президент Украины Л.Д.Кучма
________________________________________________

P.$. Вот так всю жизнь приходится себе во всЁм отказывать :biggrin0:

RR_LeeHarveOsvald

28-10-2004, 08:09

Може было:

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
38. Б@#......! Как вы все достали!

REX

28-10-2004, 09:05

Ну, раз про мобилы пошло...

::.: УКАЗ ПЕТРА I :.::

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.

Boz

28-10-2004, 11:24

Кукурузник. На лавках сидят будущие парашютисты. У всех квадратные глаза - потому как это первый прыжок. Высота 3000 тысячи. По центру вальяжно расхаживает инструктор - заслуженный мастер спорта, 1000 прыжков и т.д. и т.п... ну короче со всеми регалиями... Звучит команда "приготовиться". Инструктор с ноги открывает люк (дверь.... короче, хрень из которй выпихивают), демонстративно достает из штанин причиндал и красиво (можно сказать мастерски :biggrin0: ) писает по потоку (при этом у будущих парашютистов глаза становятся еще квадратнее :52: )... Потом бережно запихивает причиндал обратно, поворачивается к группе:

- Ну шо, сынки, лямки яйца не натерли!!!!

В ответ, тихо:

- Та мы девушки.....

REX

30-10-2004, 19:35

Всем наемным работникам посвящается...

RR_Flash

31-10-2004, 09:42

Таблица для проверки зрения. Спёрто у Качинцев :rolleyes0

BoriZ

31-10-2004, 11:34

уу

REX

31-10-2004, 13:56

Ладно, поехали головоломки...

REX

31-10-2004, 13:58

напрягите мозги, джентельмены...

REX

31-10-2004, 14:02

последняя порция

Kami

31-10-2004, 16:13

Таблица для проверки зрения. Спёрто у Качинцев :rolleyes0
неправельная таблица !!! я 1000% поставил, так нихрена и не увидел :80::80::80:

Kami

31-10-2004, 16:20

даже монитор протер =))))))))))))))

REX

01-11-2004, 09:10

“Хавэ Мария, хавэ Мария...” Кто это поет? Это поет старый Мордекай Эйнсофф, который сидит на скамеечке перед заведением мадам Лепрозо. Той мадам Лепрозо, у которой неделю до того индейцы украли лучшую в городе певицу Басю. Ту певицу Басю, чью песню, сидя на скамеечке, поет старый Мордекай Эйнсофф. У него встреча с мадам и вот он сидит и ждет. “Рабби Мордекай, мадам зовет вас до нее,”- приглашает его привратник-фиолетовый негр и рабби идет.
Мадам приняла его в гостиной, сидя на софе. Она принимала мужчин и лежа на софе, но это стоило им известных денег.
- Давайте меняться,- взяла быка за рога мадам Лепрозо,- я вас знаю за человека с умом, знакомого со Святым писанием и с начинкой “адских машинок” и... давайте меняться. Вы находите мне мою Басю - я отдаю вам на обрезание всех негров с моих плантаций.
- Сэнкю,- ответил ей Мордекай Эйнсофф,- но теперь я знаком только со Святым писанием.
Мадам Лепрозо выдержала паузу чтобы скушать один круазан.
- Тогда знаете что,- сказала она,- я вам и так отдам негров, а вы покажете мне человека, который вернет мою Басю.
- Это окей,- согласился Мордекай Эйнсофф.- Показать вам человека - это окей. Завтра.
И он действительно мог показать ей человека. Потому что не было на штат проповедника опытнее Мордекая Эйнсоффа ни среди христианских миссионеров, ни среди иудейских миссионистов. Он раньше был ковбоем и убивал людей так быстро, как у вас падает на пол бутерброд с маслом. По скорости стрельбы с ним мог тягаться только Билли Кид со своей бандой. И это только потому что в банде Билли Кида была дюжина мужиков и все стреляли разом.
Но потом ковбой женился и стал владельцем салуна. И пять лет он был владельцем салуна. Но только на шестой год в город приходит Чеппи Холдер - брат убитого Эйнсоффом Коби Холдера и взрывает ночью салун. И это не все. Он взрывает салун с женой Мордекая Эйнсоффа, его кухаркой и шестьюдесятью галлонами спиртного.
И вот Мордекай Эйнсофф, лазивший бес его знает где, возвращается утром домой и не находит дома. Он мечтает обнять жену - но обнять некого. Он думает позавтракать - но от кухарки осталось только доброе имя. Он хочет выпить - но шестьдесят галлонов спиртного ушло в землю. Он хочет отомстить - и находит Чеппи Холдера. Такого глупого Чеппи Холдера, что он остался в городе посмотреть буквы на надгробии Мордекая Эйнсоффа. Но так бывает, что мертвые приходят к живым и зовут их к себе. А бывает, что приходит живой и отправляет тебя к мертвым.
И когда Эйнсофф решил убить Чеппи Холдера, он пошел в оружейный магазин Вашингтовича и скупил все револьверные патроны. Потом он вернулся к Чеппи Холдеру и стал стрелять с двух револьверов ему в тело, так что оно подпрыгивало и поднимало много пыли. Мордекай перезаряжал револьверы и стрелял опять.
Он загнал труп на кладбище и тогда бросил стрельбу. К тому часу в Чеппи Холдере сидело восемьдесят фунтов свинца. И это был последний раз, когда Мордекая Эйнсоффа видели за револьвером.
Он уехал из города на два года и вернулся уже проповедником. И с тех пор он много раз уезжал, но всегда возвращался проповедником. И все ковбои стали ходить к нему за советом. И если ковбой был верующий - рабби Мордекай давал совет. Если был неверующий - рабби делал его верующим и давал совет. Он был лучшим в штате проповедником и единственным в штате шамесом.
Я слышал сумасшедшие истории о том, как рабби Мордекай обратил в свою веру целое племя индейцев. И будто с тех пор те индейцы снимают скальп совсем не с головы. А кто-то еще рассказывал, что Эйнсофф пытался заменить ковбоям обрезание - отстреливанием. Хотя это наверное брехня. Но в целом, история Мордекая Эйнсоффа такая, какой я ее рассказал. И теперь вы понимаете, что такая личность могла найти нужного человека для мадам Лепрозо.
И этим человеком был Шлема Гаучо. Ковбой, который, понадобься ему денег, всегда мог обменять свою голову на приличную сумму в трех штатах. И он очень следил, чтобы эта сумма росла побыстрее.
И как раз когда рабби Мордекай вышел пошукать Шлемы, а мадам Лепрозо считала сколько еще ей будут стоить поиски капризной девки Баськи, Шлема опять поднимал цену своей голове. На этот раз в городе Картасхема, в конторе господина Шугера, главы “Коммерческого предприятия Соломона Шугера и никаких сыновей”. Шлема делал там ограбление.

Сейф стоял раскрытый, как пациентка в кресле у женского доктора. Бухгалтер Соломона Шугера вычищал его железное нутро от лишних денег и перекладывал их в дорожный мешок Шлемы. Сам Соломон Шугер стоял у стены достаточно расстроенным и невнимательно слушал Шлему, который говорил интересные вещи.
- Знайте же, господин Шугер,- говорил Шлема Гаучо и револьвер его как указательный палец метнулся вверх,- когда я был ребенок, меня очень интересовало откуда берутся дети. Конечно, я знал про аиста, про капусту и другую чепуху, но я знал и что мне врали. Но прошло немножечко лет и я докопался до правды. И сейчас могу делать их сам. Но теперь меня интересует другое, господин Шугер. Меня интересует откуда берутся деньги. И, сдается мне, они берутся у вас.
И ствол Шлеминого револьвера заглянул Шугеру в глаз.
- Ну так и бери мои деньги, разбойник!- Закричал достаточно расстроенный, но не испуганный Соломон Шугер.- Но пусть тебе с ними придут все болячки, что я на них заработал. Пусть у тебя случится геморрой и ты не сможешь сесть на коня! Пусть ты узнаешь что такое артрит и забудешь, что такое курок!
- Окей, окей, мистер Шугер,- засмеялся Шлема,- я заберу все. Но деньги я возьму сейчас, а за болячками еще вернусь. Так что, пожалуйста, джентльмены, никто никуда не уходит. Потому что если я в пути передумаю, вернусь за болячками, а кого-то тут не будет хватать, я могу вам сделать такое, что вас похоронят.
И Шлема осторожно пошел к выходу, а бухгалтер Шугера нес за ним мешок с деньгами.
Потом Шлема садился на коня и крепил к седлу мешок. Потом Шлема стрелял по, целившему в него, охраннику Шугера и сделал ему пособие по инвалидности. И потом Шлема уехал из Картасхемы.
И вечером того же дня Мордекай Эйнсофф имел встречу с Шлемой Гаучо в подвале своего дома. И не надо спрашивать “Где он его нашкреб?”, потому что Шлема явился сам. Хотя мешок с сотней тысяч долларов, который он принес, вполне стоит такого уважения, чтобы сказать “они пришли вдвоем”.
Теперь два слова в сторону. У каждого ковбоя есть тумбочка, с которой он берет денег. У рабби Мордекая была пропасть никому не известных тумбочек, а у Шлемы - сто тысяч наличными и меньше он не брал. И они имели с этого общий бизнес, потому что один имел себе тумбочку, а другой имел с этой тумбочки некоторый процент. И теперь вам понятно зачем бандит Шлема оказался в подвале Мордекая Эйнсоффа - уважаемого проповедника и единственного на штат шамеса.
И вот они встретились. Я очень себе вижу как это было. Они, конечно, обнялись.
И стали говорить так же, как Моисей водил свой народ по пустыне: до Израиля был день пути на поезде, а он сорок лет их водил пешком! И Шлема и рабби Мордекай перебрали сорок и сто сорок тем, пока рабби не сказал:
- Одна мадам имеет до тебя бизнес, Шлема. Если ты ей поможешь - то, чтоб я сдох, если тебе будет потом хуже, чем камню у Христа за пазухой!
Шлема не сказал “нет” поэтому рабби продолжил:
- Её певичка студит горло у индейцев в Сангре-де-Кристо. Так певичку надо там найти и вернуть откуда взяли.
- В горах холодно,- сказал задумчиво Шлема.
- Об чем речь! Будет очень холодно - ты вернешься и мы все забудем. Ты не Фритьоф Нансен, Шлема, я это знаю, мы не на полюсе так зачем нам эти геройства?
- Но с другой стороны я могу попробовать, - сказал Шлема еще задумчивей, - я могу одеть шубу, мне уже не будет холодно и я найду певичку... Но что дальше, рабби?
- Дальше будет завтра, - сказал рабби,- завтра будет мадам Лепрозо. Она скажет, что будет дальше.
Но мадам Лепрозо была уже сегодня.
Она ворвалась в дом Эйнсоффа неистово, как зонд проктолога. И слуга Эйнсоффа не смог ее остановить, потому что тут нужна была пуля. Но вопрос был не в том, есть ли у него эта пуля, а в том, куда бы он стал ходить по средам и пятницам, если бы пуля нашлась. Итак, мадам Лепрозо прорвалась в дом и увидела Мордекая и Шлему.
- Ах, рабби, я дико извиняюсь, -сказала она.- Я тут проходила мимо вас, увидела в окнах свет, или то мне так показалось и я решила зайти. Скажите, рабби, вы уже связались с той личностью, что будет искать Басю, а то я смертельно переживаю. Вот этот мужчина? Боже, какой красавец! Вы ковбой? Это сразу видно. Вы едете искать мою Басю? Вы храбрый и очень, правда? Что вы за это хотите?
И Шлема сказал, что он хочет - раз и два. Первое и второе. Первое как от красивой женщины, второе - как от богатой. И первая улыбнулась ему своими алыми губами, а вторая возмутилась и открыла свой черный рот. Но они пришли к согласию и Шлема получил добро на три первого и половину второго. То есть это было уже не первое и второе, а третье и первое. “Натуральная Каббалистика”, - сказал Мордекай Эйнсофф. И на сегодня это было все.

Но вот настало утро и поднялось солнце. И солнце разбудило петуха. И петух разбудил слугу рабби Мордекая. И слуга разбудил рабби Мордекая. И Мордекай разбудил мадам Лепрозо. И мадам Лепрозо разбудила Шлему. И это было просто какое-то Евангелие! И Шлема встал и сказал:” Мадам, вы видите это красное светило на горизонте?” “Я похожа на слепую?”- ответила мадам. “Знаете что хочет нам сказать светило таким цветом? Вы помогли мне это понять. “Весь мир - бардак”,- вот что! И вот зачем этот красный фонарь появляется на рассвете и на закате. Я просыпаюсь и он говорит мне “Ты в бардаке, Шлема”. А вечером он говорит:”Я сейчас, конечно, куда-нибудь закачусь, но до того еще два слова, Шлема: “ВЕСЬ МИР - БАРДАК”. Вы согласны со мной, мадам?”
Мадам Лепрозо посмотрела на него странным взглядом и сказала:”Я не понимаю как у людей хватает времени и убивать людей, и такое придумывать. Если вас не прибьют раньше, думаю, у рабби Мордекая появится конкурент. И хочу напомнить: у вас еще остался один раз.”
- Возьмите его в рост, - сказал Шлема. - Может когда я вернусь набежит и второй. А в общем асталависта, мадам, я поехал.
И Шлема исчез из города на месяц. Месяц в Сангре-де-Кристо, где индейские боги курят трубки мира и выпускают такие клубы белого дыма, что не видно вершин гор. В том Сангре-ди-Кристо где холодно так, что плюнуть в чью-то морду - это то же, что сразу заехать по ней камнем. В том Сангре-де-Кристо, где скальпы слетают с головы, как ермолка с потной лысины.
Туда уехал Шлема и оттуда через месяц приехал с Басей, которая смотрела на него, как пигмей на Статую Свободы.
- Басю везут! - закричал привратник мадам Лепрозо и побежал до нее наверх, потому что, не дай Бог, она его не услышала.
Но мадам услышала - она уже бежала вниз.
- Боже, - закричала тогда Бася театральным голосом, - наконец мы в цивилизованной округе!
Она обнялась с мадам и заговорила:”Мадам, я так счастлива,- сказала она.- Я столько натерпелась без электричества, без горячей воды и от этих индейцев, Миктлантекутли их возьми!. Я уже собралась там сдохнуть, когда появился великолепный Шлема. О, мадам, он появился как какой-то Кецалькоатль. Но их Пернатый Змей это пустяк перед Шлемой, этим Пархатым Змеем. Он похитил меня, мадам, наплевал им, спящим, в рожи и увез среди ночи.
И мадам сказала Шлеме:”Сегодня будет праздник. Он будет в вашу честь. И праздник будет столько, сколько вы будете у меня гостить. Вы получите деньги без вопросов. А то, что вы оставляли на проценты увеличилось многократно.
И вечером был праздник, и Шлема на этом празднике вроде бы был, но тем же вечером он появился у Мордекая Эйнсоффа.
- Здравствуйте, рабби, я пришел прощаться, - сказал Шлема.
- Тю, куда тебе уезжать?- удивился рабби. - Мадам Лепрозо довольна, ее певичка в тебя влюблена. Сиди в этом городе и кушай марципаны.
- Меня тошнит от ее марципанов и от ее круазанов, - сказал Шлема и замолчал. Он помолчал немного и снова начал говорить:
- Я говорил вам, рабби, что весь мир - бардак. Так, знаете, он еще хуже.
Слушайте, я сидел в заведении мадам Лепрозо, я смотрел, как поет Бася и как она довольна, что вернулась. А рядом сидели техасские жлобы, рабби, техасские жлобы от которых воняло. И речь у них была грязной, как их тела. Но у них было много денег, рабби, не так много, как у меня, но достаточно чтоб швырять ими в Басю. И она была от этого счастлива. Но, рабби, я видел где она была в Сангре-де-Кристо. Уберите электричество, завесьте стены шкурами и будет то же самое. Она верит, что видит разницу, но я вижу, что ее нет! Мне от этого грустно и скучно. Поэтому, рабби, я уезжаю.
- Послушай, Шлема, - сказал мудрый Мордекай Эйнсофф, - ты такой еще молодой человек и не знаешь, что такое “семь пятниц на неделе”. Ты еще такой молодой, что можешь успевать на семь суббот. Так и успевай! Или, знаешь, если ты так хочешь уехать, я тебе дам письмо до одного ковбоя в Мехико. Там много наших, Шлема. Знаешь, что кричат у них на корриде - “Тора! Тора!”
- Нет, - сказал Шлема, - я туда не поеду.
- А куда ты поедешь? - спросил Эйнсофф.
- Не знаю, рабби, куда-нибудь. Прощайте.
И он ушел, а потом ускакал. И он знал куда едет: он давно решил уехать в Одессу.
И через два дня он был уже в Одессе, штат Техас.

RR_Flash

01-11-2004, 09:57

Источник: http://www.rastaman.tales.ru/
Траффа при чтении обязательна!
Д.Гайдук - СКАЗКА ПРО МЫШУ

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хуюшки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон ты, еб твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил -- а его не прет! Такая вот, бля, мыша -- пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: заебетесь меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят -- а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано- франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как весь пиздец, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но жопой чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает -- и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зеленая? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются -- можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.

REX

01-11-2004, 11:35

Еще чуток...

LeR19_Karlsson

01-11-2004, 14:57

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трёхнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так
сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране ещё не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и
ещё больше привлекали внимание.

Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зелёнкой. Через три дня поле начала
болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два
передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм!

Вру, конечно - на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала всё, чтобы напороться на парней из
заводских казарм. Я одевала красное бельё и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После
моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно
страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей.

Пламя костра эффектно подчеркнуло моё обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была -
Срач).

Суки - зародили во мне комплекс...

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая: "Господи, прости -
говорят, это от прыщей помогает!".

Не помогло...

Юность.

Я училась на маляршу, а он на монтёра. Мы встречались в коридоре, и моё сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от
прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто тёлкой с малярного курса.

На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Моё счастье
разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в
коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали
дворнику стрелять солью в "девочку с жоповидным лицом". Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали
встречаться.

Моё сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его
свадьбе.

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних
трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих
семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.

Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

RR_CAPILATUS

01-11-2004, 22:02

Ужас какой!
Я сам чуть не обосрался, когда ЭТО прочитал!

RR_Kraft

01-11-2004, 22:10

:80: :80: :80: :80: :80:

Boz

02-11-2004, 11:27

Мужик битых два часа, долго и нудно выбирает себе шапку в магазине головных уборов. Уже всЁ перемерял: кепки, береты, пидорки, шляпы, меховые шапки и т.д..... Короче всех продавщиц задолбал по чЁрному: то ему не подходит, это ему не нравится.... И тут одна ему говорит:

- Мужчина, а может вам папаху дать !!!

В ответ:

- По пи..де себе дай, дура бешеная !!! :biggrin0:

RR_MEDBEDb

03-11-2004, 17:19

очень фотка понравилась

RR_HOfT

03-11-2004, 19:12

http://www.anubis.com.ru/flash/poeben2.swf

REX

03-11-2004, 21:19

Кнопка "Заказать" не работает :84:
Я проверял... :(((

RR_CAPILATUS

03-11-2004, 21:56

Ага, я тож. Вот досада, а так хотел купить эту поебе№ь!

RR_HOfT

03-11-2004, 23:45

http://www.727.ru/

ХОЧу такую круШШку http://213.247.217.19/rr/forums/images/smiles2/132.gif

REX

04-11-2004, 00:18

.. Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11
.. "КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30
.. Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова.Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.
.. Требуются стояльщики на улице,говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться ул. Ленина, мужик
.. Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123
.. Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
.. Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
.. Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
.. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
.. Продам тамагочи на седьмом месяце.
.. Дробим камни в почках. ОМОН
.. Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.
.. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
.. Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
.. Продам струны для барабана.
.. Срочно продам подводную будку для Муму.Спросить Герасима.
.. Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб."Мясо"
.. Бригада монтажников и строителей ищет работу.Интим не предлагать.
.. Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.
.. Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
.. Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств!(свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел.966-968
.. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
.. Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
.. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.189-456585
.. Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте
на улицах города!
.. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235
.. Брачное объявление Усама, 44 года, взрывает торговые центры, не курит Тел. в Кабуле 666-666
.. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
.. Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.
.. Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь!
.. Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского,25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продажеимеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.
.. Гостям предлагают лучшее! Поэтому, если вы гость, не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит"...
.. Нет лучше и вкуснее защиты от кариеса! "Орбит" - блеск и сила здоровых зубов!
.. Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского И касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.
.. Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
.. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
.. Вам надоели постоянные отключения тепла, кашель и сосульки на носу? Приобретайте бытовые обогреватели производства компании "Бриз". Электрические, дизельные, дровяные, с педальным приводом - на любой вкус. "Бриз" - теплая компания!
.. Молодежная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего Четвертый аккорд.
.. На чужой роток не накинешь платок! Но вас всегда выручат в трудную минуту отличные резиновые кляпы белорусского производства. Обращаться в фирменный магазин "Лукошко".
.. Вы до сих пор верите рекламе? Не спешите бежать к врачу! Биттнер. Просто Биттнер...
.. Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги,как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.
.. В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся
товаров.
.. Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.
.. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
.. Продам краткий порнографический словарь в шести томах.
.. Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!
.. Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.
.. 15 августа городской публичный дом ?8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!
.. Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.
.. Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.
.. Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.
.. Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
.. Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!
.. Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.
.. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
.. Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
.. Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО "Самоделкин".
.. TAMPAX. Доставка. Установка.
.. Новый "Тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.
.. Продаётся "роллс-ройс". Пенсионерам и студентам скидка.
.. Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
.. В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!
.. Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
.. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
.. Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
.. Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах.
.. Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!
.. Продам недорого мышеловку "Кишмишь".
.. Продам контрацептивы в хорошем состоянии.
.. Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
.. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

REX

04-11-2004, 00:20

.. Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".
.. Пыль со склада в Москве. Самовысос.
.. Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40%, банка - 30%.
.. Финская мебель! Столовый сервиз "Пойка" (на 12 персон или 25 обычных гостей).
.. Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские
прыщи.
.. Срочно пропью Москвич-412.
.. Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.
.. Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.
.. Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии поцарапана задняя левая дверь).
.. Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри
.. Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.
.. РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника
.. ! Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
.. Райская забота в соответствующем месте. Номер мобильного Господа Бога: 03. Спросить Павлика.
.. Областная филармония объявляет прием слушателей на курсы по специальностям:
- слушатель песни и пляски;
- слушатель непопулярной музыки;
- слушатель радио.
.. Русификация пианино! Тел. 5701-21
.. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
.. Общество аскетов России. Телефон излишен.
.. Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.
.. Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй". Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка".

Рекламизмы...
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

Деда, я сколько в соке Любимом яблок? - 10, и это только в банановом. А ты представь, сколько их в томатном

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.

Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Pастишки? - Нет! Дебил... От Гришки...

Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика

В Калуге по радио и ТВ идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

Из рекламы "Домик в деревне" "От этой сметаны даже ложка стоит" Мужчины обратите внимание на этот продукт.

-Пап, налей водки.. -Тебя же вырвет деточка... -А ты налей и отойди...

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Свешайте мне грамм триста. - Говорите точнее, скока вешать? - ???? - Скока вешать в граммах? - А к чему такая точность? - Мамаша, это же кокаин!

Немирофф: всё дело в перце.
Виагра: весь перец в деле.