Red Rodgers - Юмор

Red Rodgers (https://www.redrodgers.com/forums/index.php)

- Поляна (https://www.redrodgers.com/forums/forumdisplay.php?f=23)

- - Юмор (https://www.redrodgers.com/forums/showthread.php?t=50)

Kotoraya pod soobsheniem?

Ta chto pod nikom oznachaet : Ya yaponka! (chto v principe ne secret dla squada)
Ta chto pod soobsheniem yavliaetsia strochkoy iz lubimoy pesni : Pochemu droju ya v etoy pustoy komnate... otvet mne.
Mrachnovato no chto j podelaesh.

Blin!!! Eto je Grafa UMOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.postnext.com/services/new...0330000607.jpg

http://www.fly.kz/f_prikol.htm
Vot... pochti srazu v dve temi!

Ne kapli... Dokazatelstvo mojno uvidet na moih fotkah... nichego obshego.. a jal'!!
Prosto interes.

I eshe!
http://www.tema.ru/crea-gif/
Kto zdes' bil - tot molodec!
Kto ne bil - shodite! ne pojaleete!!

http://kag.sc.ru/gallery/
Nu zdes' mojno narit!

http://allprikol.ru/pic/objav_pic/8435851372.jpg

Мне понравилось........

Вот это особенно жестоко......
http://www.picz.ru/images/401.jpg

А вот это должен услышать каждый...
Такого я не припомню........
http://www.mp3prikol.ru/mp3/ogovorki/plen.mp3

2 -SCS-HOfT18
№1 :80: :80: :80: :80: :80: :80: :80: :80: :80: :80: :80:
Я минут пять пытался выползти изпод сто-лаааа.....

В Москве на станции "Маяковская" вдоль эскалатора весят рекламные щиты.
Один из них - реклама фотолаборатории, где печатают цифровые фотографии.
Одна из фраз гласит - "Проявка цифровой фотопленки".

Вчера по английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у
палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:

Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает
Коран.
- Как это, мол, так?
- Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а
это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
- Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
- Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
- Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина
было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И
тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.

Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...

Господи! Как же я ЛЮБЛЮ кошкофф! :80:

Gothrom! Togda specialno dla tebia!
http://www.prikols.com.ru/pict/cats.html

Posovetovavshis s tovarischem Borgom i poluchiv Dobro - postu eto tut!

Цитата:

Сообщение от mavrusha

Пока рекорд 54 метра!!! Как рулон туалетной бумаги :)))
Кто больше ? :D

YA!!!!!!!!!!!!!!!!

Kren u mujika kak u foki priam...

Цитата:

Сообщение от RR_Gaika

http://avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=3...&topiccount=15
Vot pridurok!! :132: :biggrin0:

Офуеть! Цитирую:
...нифига, облака - это стружка с самолетов и мелкая пыль сдутая ветром с вершин гор

...кстати - кто обращал внимание на белый след от самолета на большой высоте? это стружка, которая снимается с лопаток двигателя - у них скорость очень большая - потому стружки много и след густой.

...Как известоно, обшивка крыла делается из гофрированного аллюминия. Это упрощает технологию, но ухудшает аэродинамику. Поэтому, первые пол года самолет проходит обкатку (вернее облетку) на специальных режимах. За это время, под напором набегающего потока обшивка крыла стесывается до тех пор, пока не приобретет знакомую всем гладкую форму. В период облетки крыло специально покрывают растворителем ЖРК 10 (жидкость растворяящая крыло). А после окончание облетки поверхность фиксируют ЖФК -21.

...Вы все забыли ещё один способ борьбы с истиранием крыла в полете. Это идея самолета с изменяемой геометрией крыла.

...Самолёт взлетает с расправленными крыльями. При взёте скорость небольшая и крыло не истирается.

Из этого делаю должные выводы и предлагаю следующее:

Объявить Капи строгий выговор за нелегальное распространение траффы среди гражданского населения! :168: :157:

Ya kstati ne poniala... eto u sih pervoe aprelia bilo chto li?
Kakie eshe strujki??? ESli bi pri kajdom viraje u nas krilia stujkami shli. chto bi togda v vozduhe ostalos?
Sriv potoka i inversia u nih ALLUMINEVIE STRUJKI!!!
Poydu - poletau.. mukulaturu posobirau/// S togo chto obletit v processe "obletki" - tipa vse lishnee - kak raz hvatit na splavku novogo samoleta... che dobru zria propadat'..

брачный контракт

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не
получу его после того как пьяный муж 'целых' пять минут будет ворочаться на
мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких 'предварительных ласках'.

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является
основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например,
женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если
проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется
сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина
усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь
рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его
гениталий мог бы позавидовать даже слон:

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели:
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть 'любовью' ), не стану требовать
от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А
также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга,
путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными
именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в
голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все
физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только
неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день,
чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за
неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце
беременности.

5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а
также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и
восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или
коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если
какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу
ему, что 'не смогу больше никого полюбить'.

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или
электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт
дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не
выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям:
утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая
плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети.
Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях
и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам.
История следующая.
Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники
пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: Под
забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький
голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он
повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью
засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил
его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки.
Хорошо, что бедного повара вовремя спасли