|
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - в основном пьянки!!!
***************************************
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!
- Можно. Пусть верят...
***************************************
Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.
***************************************
-Представляешь, познакомился с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба!
-И что, была у тебя в кровати?
-Да разок только. Сказала, что бомба два раза в одно место не попадает!
***************************************
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже минуту он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж. - Поступай, как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
***************************************
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!
***************************************
Урок русского языка в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
-"Светлая голова"!
***************************************
В семье заболел сын. Совсем ему плохо. Температура большая, голова болит. Вызвали доктора. Доктор осмотрел больного.
- Да уж, совсем плохо ему, совсем он раскис. Придется мне вколоть ему медвежью дозу.
Родители разволновались. Что же доктор вколол их сыну? Доктор по виду был очень нервный, и они боялись его спросить. Но родители наконец набрались мужества и задали вопрос.
- Что за медвежью дозу вы ввели нашему сыну?
Доктор нервно махнул рукой.
- Да так. А вам сильно хочется знать?
- Конечно, это же наш сын!
- Я не буду забивать вам голову всякой чепухой.
- А все-таки, что за медвежью дозу вы вкололи нашему сыну?
- Да так, нашел в берлоге одного медведя-наркомана.
***************************************
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.
***************************************
Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
|