Показать сообщение отдельно
Старый 10-01-2010, 16:12   #28
SkyFan
Маньяк
 
Аватар для SkyFan
 
Регистрация: Apr 2007
Адрес: Киев - мать городов русских
Сообщений: 134
Байки от доктора: часть седьмая

НАГЛЯДНОЕ ПОСОБИЕ (быль)

…Практика практикой, а работа ассистента кафедры анестезиологии и реаниматологии предусматривает еще и обучение студентов основам любимой специальности. А какое обучение без наглядных пособий? Только где взять наглядные пособия для таких важнейших навыков спасения жизни, как, к примеру, интубация трахеи? Для людей, не связанных с медициной, поясняю: это когда в трахею, по-простому «дыхательное горло», вставляется специальная мягкая трубочка, через которую кислород подается прямо в легкие. Так делают, когда больного необходимо подключить к дыхательному аппарату – при угрожающих жизни проблемах с дыханием или при длительных операциях под наркозом. Короче, для врача-анестезиолога-реаниматолога уметь интубировать трахею – то же самое, что для солдата уметь собирать-разбирать автомат Калашникова. И инструмент для интубации – ларингоскоп с батарейками и лампочкой каждый анестезиолог постоянно носит с собой – как ковбой любимый «Кольт».
Вот только с практическим освоением навыка – незадача. С первого раза далеко не у всех получается, а тренироваться на живом человеке чревато. Не буду раскрывать широкой общественности, КАК мы выходили из положения долгие годы. Догадливые догадаются, а слабонервным строить догадки не советую. Да и вообще, речь о другом. Дело в том, что в разгаре приснопамятной перестройки наша кафедра по гуманитарной помощи получила классный импортный манекен именно ДЛЯ ЭТОЙ ЦЕЛИ! Это был шикарный макет человеческой головы из розовой резины, по эластичности близкой к человеческой коже, с ОЧЕНЬ копийным языком, голосовой щелью, трахеей, с широким боковым разрезом, облегчающим обзор и напоминающим курс анатомии. В общем, для обучения начинающих – «то, что доктор прописал»(с).
Естественно, все свободные сотрудники сразу же собрались в пустой учебной комнате, чтобы от души по очереди побаловаться с новой игрушкой. Каждый подходил к наглядному пособию с таким же трепетом, как жених к невесте в первую брачную ночь. В ходе упражнения требовалось аккуратно раздвинуть губы, нежно ввести в полость рта светящийся клинок ларингоскопа, приподнять им язык, увидеть голосовую щель и через нее ввести в трахею интубационную трубку. Пробовали все - от мала до велика. У кого-то получалось лучше, у кого-то хуже, кто-то радовался, кто-то огорчался, кто-то комментировал, кто-то советовал.
- Что ж ты инструмент не в ту руку берешь – пожурил я интерна, ухватившего тубус ларингоскопа правой рукой – ларингоскоп надо в левой держать, а правой трубку вводить.
Блин! Опять не туда соскользнул! – прокомментировал один из обучаемых попадание трубки вместо трахеи в пищевод.
- Ну, наконец, попал! Теперь можно и подышать! – реабилитировался он со второго раза.
- А я еще хочу! – попросила для себя повторную попытку единственная в нашей компании девушка-интерн.
- Да не засовывай так глубоко! – осадил я очередного юного коллегу, загнавшего трубку по самый переходник. – а то провалишься в правый бронх и левое легкое дышать не будет!
А мы пойдем другим путем! – с этими словами мой коллега по преподавательской работе заменил прямой клинок ларингоскопа на изогнутый.
Заведующий отделением, ветеран специальности, наблюдал за всеми этими детскими шалостями немного свысока, но потом и сам вошел в азарт:
- А ну, молодежь, расступись, дайте старичку размяться! – молодецки крякнул он и лихо, с первой попытки, почти не глядя, вогнал трубку по назначению.
- Ну вот, сразу видно: дело мастера боится! – прокомментировала его подход наша юная коллега, и забава продолжилась под веселый смех и шутки участников…
Знать бы тогда, что один из наших клинических ординаторов записывает все это на магнитную пленку! Для этой цели он использовал старый кафедральный магнитофон, на котором мы когда-то проигрывали студентам забытые со времен изучения на кафедре пропедевтики дыхательные шумы и хрипы. Аппарат был заблаговременно установлен в шкафу, выставлен на максимальную громкость и включен в режим записи. Когда ничего не подозревавшие коллеги нарезвились вволю, коварный приколист забрал бобину домой, где перемонтировал запись, изъяв из нее все, что касалось манекена, ларингоскопа, интубационной трубки и прочих атрибутов учебного процесса. На следующий же день в перерыве между парами злодей поинтересовался, помним ли мы, чем занимались вчера, и, не дожидаясь нашего ответа, включил воспроизведение. Звукоряд начался с напряженно пыхтящих мужских голосов:
- Так, хорош! Ты уже засунул – отходи: сейчас моя очередь!
- Не забудь вазелином смазать, чтоб легче шло! И губы раздвинь пошире! А дальше не спеша, нежно, под контролем зрения: оба-на – засадил! Молодец – огурец!
- А я еще хочу! – капризно прощебетал женский голос.
- Отходи ребята, не заслоняй проход – загудел в ответ мужской бас. – Сейчас и мы пристроимся. Так, так… Что-то туговато, зараза идет… Блин! Опять не туда соскользнул!
– А я еще хочу!
- Петя, отвали! Никаких повторов! Пробовать по новой будешь после меня! Так, губки раздвигаем, раздвигаем – а вот и щель! Ну? Чего ж ты не лезешь, зараза! – огорченно пропыхтел новый соискатель.
- Да ты не сунь напролом: ты вкручивай, вкручивай – посоветовал ему очередной знаток.
- Ну, наконец-то попал! Теперь можно и подышать!
- А я еще хочу!
- А пропустите и меня к телу! Ох, неудобно-то как!
- Что ж ты инструмент не в ту руку берешь? Да не засовывай так глубоко! – услышал я собственный голос.
- А я еще хочу! – прощебетали мне в ответ.
- А мы пойдем другим путем! Вот зараза: во рту застревает! Наверное, язык мешает!
- А я еще хочу!
…Так продолжалось минут двадцать, пока не пробил звездный час нашего почтенного гуру:
- А ну, молодежь, расступись, дайте старичку размяться!
- Ну вот, сразу видно: дело мастера боится!
…Тон, которым была сказана эта фраза, не оставлял сомнений в том, что девушка получила ГЛУБОКОЕ удовлетворение.
- Ничего себе! – побледнел ветеран – Не дай Бог, жена такое услышит!
- Моя уже услышала…- внезапно погрустнел наш звукорежиссер-затейник – когда я после монтажа финальный прогон делал.
- И что? – с сочувствием спросил я.
- Попросила познакомить с заведующим…
…Не знаю, как у кого, но мой брюшной пресс перестал болеть только через неделю…
__________________
Красные крафты на взлете сбивая,
Помни, "фашист", про Девятое Мая!
SkyFan вне форума   Ответить с цитированием