Показать сообщение отдельно
Старый 10-01-2010, 16:13   #29
SkyFan
Маньяк
 
Аватар для SkyFan
 
Регистрация: Apr 2007
Адрес: Киев - мать городов русских
Сообщений: 134
Байки от доктора: часть восьмая

ХОЛОДНОЕ ДЕЖУРСТВО
(автобиографический рассказ)

В течение долгих лет работы в реанимации за мной прочно закрепилась слава «самого невезучего» доктора. Нет, большинству пациентов, попавших в реанимацию на мое дежурство, обычно везло: Учителя приучили меня все делать качественно. Не везло именно мне - я был своего рода «магнитом» для самых тухлых ситуаций. Массовые отравления, катастрофы, тяжелые ножевые ранения, астматические статусы и прочие подобные «прелести» превращали почти каждое мое дежурство в сущий ад. Что там вздремнуть – даже присесть в течение двадцати четырех часов редко удавалось. Истории болезни – и те приходилось писать стоя. При попытке делать это сидя сознание отключалось, и рука начинала выводить в официальном документе «каляки-маляки».
Однажды коллеги, дежурства которых проходили намного спокойнее, попытались преодолеть висевшее надо мной проклятие и уговорили заведующего поставить меня на «холодное» дежурство. В этот день больница не дежурила по скорой помощи, в отделении лежало шесть вполне благополучных послеоперационных больных, медсестер хватало, и перспектива выспаться была более, чем вероятной. Но мои добрые товарищи не учли, что даже «холодные» дежурства имеют свои «подводные камни». К примеру, если у сотрудников «скорой помощи» мало шансов довезти пациента живым до дежурной больницы, его везут в ближайшую клинику, независимо от того, дежурит она или нет. И пока я дописывал последние вечерние дневники, предвкушая сладкий ночной сон, в жилом доме на противоположной от больницы стороне улицы развивалась ситуация из серии «нарочно не придумаешь».
Итак, представьте себе: муж возвращается из командировки на пару дней раньше намеченного срока, открывает английский замок своим ключом и застает жену с любовником в самом разгаре супружеской измены. Будучи человеком темпераментным и физически сильным, он настежь распахивает окно комнаты, снимает с жены любовника в одном презервативе и отправляет его в полет с четвертого этажа. В течение следующих секунд обманутый муж выбрасывает туда же свою благоверную. Еще через минуту, осмыслив ситуацию и осознав, что наделал, пылкий Отелло решает свести счеты с жизнью, прыгает сам и падает на старушку, подбежавшую посмотреть на первых двоих.
А поскольку в районе приземления располагалась цветочная клумба с мягкой землей и розовыми кустами, все четверо остались живы и с многочисленными тяжелыми травмами одновременно, на ночь глядя, поступили в нашу больницу: любовник в презервативе и с вырванной то ли из клумбы, то ли с чьего-то балкона розой в руке (видимо, падая, хватался за все, что можно), жена в перепачканном землей и грязью костюме Евы, муж и любопытная бабулька. Уже не помню деталей – у кого-то переломы, у кого-то разрыв селезенки, но тяжелее всех ситуация у бабушки: перелом позвоночника в поясничном отделе с параличом нижних конечностей и тазовых органов. У всех травматический шок, всех надо спасать, вывернувшись наизнанку. Возле каждого несколько часов подряд хлопочет медперсонал, срочно вызванные из дома хирурги и травматологи, зашивают все, что полагается зашить, сопоставляют все, что можно сопоставить, а Ваш покорный слуга мечется между четырьмя столами в двух операционных, обеспечивая наркоз и противошоковые мероприятия каждому из героев любовной драмы.
Наконец, получив всю необходимую на данном этапе помощь, пострадавшие упокоились в отделении реанимации. Выжатые, как лимон, сестры принялись наводить порядок в операционной, а я – описывать все эти приключения в историях болезни. Вопрос сна к этому моменту окончательно отпал, утешала лишь ночная тишь, позволяющая мало-мальски сосредоточиться. Однако вскоре по окончании действия наркоза пострадавшие начали приходить в себя. А поскольку выбор койко-мест у нас был ограничен, то новенькие оказались размещены в двух соседних палатах: в женской – жена со старушкой, в мужской – муж с любовником.
Первыми отошедшие от медикаментозного сна мужчины узнали друг друга и, будучи закованы в гипс, начали незабываемый диалог на повышенных тонах (из этических соображений приводится с сокращениями и цензурными правками).
- Эй, рогоносец! Ты там еще не сдох? Но ничего: скоро сдохнешь!
- Ты сам скоро сдохнешь! Я вот поднимусь – тебе кислород перекрою!
- Куда ты поднимешься? Ты заживо сгниешь в пролежнях! У тебя санитарки последние купоны из тумбочки украдут!
- Эх, жаль, когда я тебя выкидывал, за ноги не попридержал. Ты бы тогда на голову приземлился, и вони здесь было бы меньше!
- Ты, рогоносец! Чего тебе на второй рог гипс не наложили? Ты думаешь, я у твоей жены один? Да с ней половина микрорайона гуляет!
- Коля, не верь ему, это неправда! – доносится из соседней палаты голос жены.
- Заткнись, сука! Встану на ноги – матку наизнанку выверну! – отвечает муж, нарываясь на контратаку со стороны любовника:
- Как встанешь, так и сядешь! Ты думаешь, после выписки домой пойдешь? Не-е-е-а: твое место - на нарах, возле параши! Ты там будешь каждый день с чужих членов собственное дерьмо слизывать!
- Коля, прости меня! Я только тебя люблю! Я тебе каждый день передачи носить буду!
- А я каждый вечер, пока ты сидишь, буду ее [ЗАМЕНЕНО ЦЕНЗУРОЙ НА «ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ»] !
- Выйду – порешу обоих! Ломтями настругаю!
- Ты сначала из больницы выйди! [ЗАМЕНЕНО ЦЕНЗУРОЙ НА «КАПЕЦ»] уже подкрался и дышит тебе в затылок!
Вся эта перепалка, в конце концов, будит бабушку, которая, осознав весь трагизм происшедшего, начинает на все отделение истошно вопить:
- Боже, дай мэни смэрть! Боже, дай мэни смэрть!! СМЭ-Э-Э-Э-РТЬ!!!
………………………………………………………………………………………………………….
Это продолжалось, пока наши коренные послеоперационные пациенты не взмолились:
- Доктор, ну сделайте что-нибудь, чтобы эти козлы заткнулись! Смеяться больно! И руки устали швы на животах держать! Ведь пораспадается на фиг все, что зашивали!
Понимая справедливость предъявленных требований, я приказал вывезти одного из соперников в коридор. То ли выяснение отношений отняло у их слишком много сил, то ли сработал принцип «с глаз долой – из сердца вон!», но обоих сморило, и в отделении воцарилась долгожданная тишина, прерванная через десять минут звонком внутреннего телефона. Виноватый женский голос в трубке просил дежурного реаниматора срочно спуститься в приемное отделение, поскольку поступило «пятое падение с высоты»…
…На каталке лежал пьяный в дым дедушка с переломом бедра в средней трети. Бедняга вовсю гулял на свадьбе, когда его угораздило перепутать выход на лестничную клетку с балконом второго этажа. Лошадиная доза алкоголя уберегла его от травматического шока, и розовому, тепленькому пациенту с идеальным давлением и пульсом не требовалась никакая реанимационная помощь. Но, учитывая преклонный возраст пострадавшего, меня попросили поприсутствовать при наложении скелетного вытяжения, так сказать, «для поддержки штанов». Термин «скелетное вытяжение» может быть непонятен непосвященным, поэтому поясню. Не каждый перелом лечится гипсом. Иногда необходимо в дальнем отломке кости просверлить сквозной канал, оставив в нем специальную спицу-сверло, к которой потом подвесят гирьки, удерживающие костные отломки в самом благоприятном положении – чтобы хорошо сопоставились и быстро срослись. Эту манипуляцию и предстояло пережить нашему престарелому «космонавту». Ситуация, правда, осложнялась тем, что вызванные из дома к предыдущей четверке травматологи после трудов праведных успели расслабиться со спиртом, и к моменту поступления дедушки были ненамного трезвее его. В результате первая попытка кончилась тем, что спица-сверло прошла мимо кости, продырявив дедушкину ногу насквозь. - Ох, хорошо! – крякнул на мгновение вышедший из пьяного забытья дедушка, дернул ногой и снова отключился. Со второй попытки все получилось, и дедушка был препровожден в реанимацию – от греха подальше, для надежности. Место ему нашлось уже только на коридоре, и отделение стало чем-то напоминать лагерь палестинских беженцев.
Жалкие полтора часа до рассвета ушли на то, чтобы закончить всю положенную писанину и собраться на ежедневный утренний доклад к главному врачу. Я уже шел по коридору в направлении выхода и здоровался с первыми подтянувшимися коллегами, когда почти вернувшийся из Нирваны дедушка повел мутными глазами и огласил отделение громогласным воплем:
- Ка-а-а-а-тя! Рассолу!!!
Этот крик разбудил любовника, который не менее громогласно присоединился к утренней перекличке:
- Эй, рогоносец! Ты там еще не сдох?
Ответный ход обманутого мужа был сокрушителен:
- [ЗАМЕНЕНО ЦЕНЗУРОЙ НА «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН»] тебе в рот! Ты сдохнешь раньше!
Тут же мужские крики были разбавлены женским – из соседней палаты:
- Коля, прости меня!!! Я только тебя люблю!!!
- Заткнись, сука!!! – последовал прогнозируемый ответ.
Как и следовало ожидать, эти вопли разбудили бабушку, которая немедленно включила свою дежурную арию:
- БОЖЕ, ДАЙ МЭНИ СМЭРТЬ!!!
- Да сделайте же кто-нибудь, чтобы эти козлы заткнулись! –
раздался возмущенный крик кого-то из разбуженных послеоперационных пациентов
- Сам козел! – хором ответили муж с любовником, и шквал взаимных оскорблений обуял все отделение, включая шестерых доселе нейтральных пациентов и дедушку, продолжавшего истошно вопить: - Ку-у-у-у-рвы! Дайте кто-нибудь рассолу!!!
………………………………………………………………………………………………………….
Пришедшие на утреннюю смену коллеги были в шоке.
- Володя, что ты наделал?! Мы оставили тебе НОРМАЛЬНОЕ отделение на ХОЛОДНОМ дежурстве!
- Судьбу не обманешь! – устало вздохнул я.
- Работа дураков любит! – вставил начинающий трезветь дедушка…
__________________
Красные крафты на взлете сбивая,
Помни, "фашист", про Девятое Мая!
SkyFan вне форума   Ответить с цитированием