13-11-2004, 14:40 | #41 |
Senior Aircraftsman
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Тобольск
Сообщений: 59
|
Подслушанное( девушка по сотовому):
Если я сказала: "Не брала!", значит не отдам (с) Not me |
15-11-2004, 01:40 | #42 |
Flight Sergeant
Регистрация: Jul 2004
Сообщений: 472
|
Женщина-lcd монитор - плоская, но очень яркая и глаза не устают
Женщина-клавиатура - 110 кнопок, но если нажимать не в нужной последовательности, ничего не получится. Женщина-reset - стоит дотронуться и всё придётся начинать сначала Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь. |
15-11-2004, 14:35 | #43 |
Sergeant
Регистрация: Oct 2004
Адрес: РФ ДВФО г. Магадан
Сообщений: 152
|
Прошу прощения, может старо, но.
Одна из самых любимых моих (не в смысле что автор я, автора я не знаю) штучек. Ну да ладно, начнем: ____________________________________________- КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ a.. Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день. a.. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства. a.. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки. a.. Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей. a.. Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед. a.. Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний. a.. Слушай музыку, которую она просто не переносит. a.. Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней. a.. Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу. a.. Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах. a.. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе. a.. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна. a.. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя". a.. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?" a.. Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород. a.. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать". a.. Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды. a.. Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей. a.. Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде. a.. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? - Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница! И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
__________________
Снег в мордяку хлещет мне Я скакаю на коне! |
15-11-2004, 14:36 | #44 |
Sergeant
Регистрация: Oct 2004
Адрес: РФ ДВФО г. Магадан
Сообщений: 152
|
a.. Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
a.. При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!" a.. Скажи, что тебя в ней интересует только секс. a.. Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400. a.. Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату; a.. Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой. a.. Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей. a.. Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее. a.. Описайся в постель. a.. Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву". a.. Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты". a.. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело". a.. Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа. a.. С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом". a.. Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду. a.. Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию. a.. Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней. a.. Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать. a.. Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."
__________________
Снег в мордяку хлещет мне Я скакаю на коне! |
15-11-2004, 14:37 | #45 |
Sergeant
Регистрация: Oct 2004
Адрес: РФ ДВФО г. Магадан
Сообщений: 152
|
a.. Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
a.. Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. a.. Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут". a.. Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов? a.. Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри. a.. В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце". a.. Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни". a.. Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру". a.. Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую". a.. Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком". a.. Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе неч ем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать"). a.. Во время минета сделай замечание: "Не чавкай". a.. Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!" a.. На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть". a.. В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!" a.. В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании. a.. Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка. a.. На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же. a.. Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошеп чи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше. a.. Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду. a.. Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!" a.. После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет". a.. Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя". a.. Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?
__________________
Снег в мордяку хлещет мне Я скакаю на коне! |
15-11-2004, 14:37 | #46 |
Sergeant
Регистрация: Oct 2004
Адрес: РФ ДВФО г. Магадан
Сообщений: 152
|
a.. Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
a.. В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт. a.. Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем". a.. В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке. a.. После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону. a.. Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком. a.. Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете. a.. На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь). a.. Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме). a.. Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку. a.. Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете. a.. На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время. a.. Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5". a.. Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования? a.. При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой". a.. Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три. Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает. _______________________________________ Одно но. С некоторыми девушками далеко не все прокатят. Мораль - не позволяйте влюбляться в себя настолько
__________________
Снег в мордяку хлещет мне Я скакаю на коне! |
15-11-2004, 14:42 | #47 | |
заходящий
Регистрация: Nov 2004
Сообщений: 334
|
Цитата:
Ибо именно таким способом меня чуть на себе не женили! Ибо она была медсестрой в Народном Диспанцере... |
|
15-11-2004, 15:08 | #48 |
Sergeant
Регистрация: Oct 2004
Адрес: РФ ДВФО г. Магадан
Сообщений: 152
|
Чулки и колготки
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, в сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. __________________________________ Тамара Панферова (ответ Иртеньеву). Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. __________________________________ Даниель Акулинин (ответ Панферовой). Носите вы откровенные шмотки, И иногда вам приходится бриться. Сорок процентов фригидно без водки, Тридцать процентов в поисках принца. Двадцать процентов из вас лезбиянки, Десять процентов всем безотказны. Отсюда у нас голубые и пьянки, Но всех вас имеем хоть это и грязно.
__________________
Снег в мордяку хлещет мне Я скакаю на коне! |
15-11-2004, 16:49 | #49 | |
Senior Aircraftsman
Регистрация: Aug 2004
Сообщений: 43
|
Цитата:
__________________
Жених застрелил невесту и застрелился сам. Однако их родные и друзья решили не отменять свадьбу и поженить молодых в гробах. Заодно и похоронить. |
|
16-11-2004, 01:52 | #50 |
FL RR_Jaguar
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Запорожье
Сообщений: 2,130
|
Перемещено мной... Покаместь сюда, так как к авиасимам не имеет ни какого отношения. Да и вообще.. Кхммм!
|
16-11-2004, 02:07 | #51 | |
заходящий
Регистрация: Nov 2004
Сообщений: 334
|
Цитата:
Вы бы собрались с девушками и сделали бы тему типа Наш ответ Чемберлену. Про мужчин. А то какой-то дисбаланс... |
|
16-11-2004, 02:36 | #52 | |
Sergeant
Регистрация: Oct 2004
Адрес: РФ ДВФО г. Магадан
Сообщений: 152
|
Смею объясниться...
Цитата:
Уверяю Вас, что даже в самых дремучих чуланах моего извращенного сознания, в отношении Вашей персоны крепко покоится чувство глубочайшего уважения, искреннейшей симпатии и величайшего почтения. Невзирая на то, что я уже написал про женщин (и, вероятно, еще не раз напишу) меня не оставляет крепчайшая уверенность в том, что в Вашем лице я имею счастье лицезреть приятнейшее исключение из моих, смею признаться, не вполне корректных дум о женщинах, я абсолютно уверен в том, что Вы являете собой ярчайший образ, объединяющий в себе все наиболее лучшие качества, присущие как женщине, так и виду Homo-Sapiens в целом, исключая те черты, что присущи именно мужчинам, предоставляя им собственное место под небом, которое, однако, всегда будет в тени совершенства и утонченности Вашей сущности. Примите сие с уверениями в моем неизменном восхищении и бескорыстной преданности равно как и впредь. С неизменным преклонением. Остаюсь искренне Ваш. Kelt. Писано 16 дня сего месяца в год 2004 от рождества христова. Дальний восток, крайний север, каюта прапора-философа.
__________________
Снег в мордяку хлещет мне Я скакаю на коне! Последний раз редактировалось Kelt; 16-11-2004 в 03:16. |
|
16-11-2004, 02:52 | #53 |
Corporal
Регистрация: Nov 2004
Сообщений: 125
|
прапора так не умеют Калина красная
|
16-11-2004, 03:01 | #54 | |
заходящий
Регистрация: Nov 2004
Сообщений: 334
|
Цитата:
Чем глубже Ихтиандыр ныряет, тем хлеще пузыри. Присоединяюсь к товарищу Прапору. И к Философу тоже. Дорогая Иринель, Вы уж на нас зла не держите, мы между прочим гораздо честнее многих штаноносящих. Что думаем - то и на языке. Хотя я уверен, что женщинам не нужна такая правда, поэтому и присоединяюсь к уважаемому Кельту и позволяю себе прподнести Вам скромный букетик... дабы загладить нашу несуществующую, но такую наглядную вину перед Вами и всеми остальными женщинами этого Мира. |
|
16-11-2004, 03:08 | #55 |
Corporal
Регистрация: Nov 2004
Сообщений: 125
|
А что,Серп,Енот тантрический танец не исполняет
|
16-11-2004, 03:12 | #56 | |
Sergeant
Регистрация: Oct 2004
Адрес: РФ ДВФО г. Магадан
Сообщений: 152
|
Цитата:
Что неадекватен порой это да. Мы ведь должны иметь некоторый гражданский образ отдыха, не по Уставу, конечно, но это иногда. А в целом как показала наша ученая наука, прапорщик является наиболее целостной фигурой, достойной, в числе государственных наград, прочего почтения и уважения как у людей, так и у, прости господи, штатских. В частности деталей всем известен научный факт что все граждане и гражданки (включая генералов) произошли от доисторической обезьяны. А последние исследовательские изыскания обнаружили, что доисторическая обезьяна произошла от прапорщика. Поэтому прапорщик - это основа мира и порог сущего.
__________________
Снег в мордяку хлещет мне Я скакаю на коне! |
|
16-11-2004, 03:14 | #57 | |
Corporal
Регистрация: Nov 2004
Адрес: Минск Беларусь
Сообщений: 78
|
Читая заметил это
Цитата:
Кельт,сработало? |
|
16-11-2004, 03:18 | #58 | |
Sergeant
Регистрация: Oct 2004
Адрес: РФ ДВФО г. Магадан
Сообщений: 152
|
Цитата:
Иные могут обидеться вплоть до насильственного водворения в загс
__________________
Снег в мордяку хлещет мне Я скакаю на коне! |
|
16-11-2004, 03:28 | #59 | |
заходящий
Регистрация: Nov 2004
Сообщений: 334
|
Цитата:
то прапорщик есть чиста ЗНАМЕНОСЕЦ (заметим - не змееносец, как некоторые в Раю, блин, а именно - знаменосец)... И вот знаменосец-филосов - это уже вообще - выше только гуливеры какие-нибудь, да и то - сомневаюсь... гуливеры - только во вши прапорщику годятся. Так штааа... Чапаев даже был не прав, когда Петьку учил - где должен быть командир! Командир должен быть в штабе! А прапорщик завсегда впереди на лихом коне! И без оружия, ибо знамя похлеще всяких там шашек и... шахмат! |
|
16-11-2004, 03:31 | #60 | |
заходящий
Регистрация: Nov 2004
Сообщений: 334
|
Цитата:
и в дамку! Е-нот, это не то, что е-майл! |
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|