Юмор - Страница 33

RR_HOfT · 27-06-2005, 12:44

http://www.nnm.ru/filez/crazy-frog.swf

грузить тока через оперу или что нить типа того

VO101_Mate · 27-06-2005, 17:01

Kami · 27-06-2005, 18:01

=))))))))))))))
Мате, пять баллов =)))))))))))

RR_Kraft · 27-06-2005, 18:25

Rulezz

RR_Stomp · 28-06-2005, 15:30

http://wenninger.narod.ru/part3/Mod82.html

Во чума!!!! я нето что выговорить.....прочесть то не могу.....

RR_Gaika · 28-06-2005, 15:53

Stomp, скажи через какую прогу отркывать, и я может быть сделаю

RR_Patrick · 28-06-2005, 16:09

Очень простенькое и миленькое название. Красталлография - рулит!!! До сих пор могу без запинки произнести "ромбододекаэдр" "икосаэдр" "пентагондодекаэдр"

RR_Stomp · 28-06-2005, 17:05

так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа.

А на одном из протезов стояло клеймо мастера - <Карло Бестульджи>. Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам!

Lemon Lime · 28-06-2005, 18:29

Цитата:

Сообщение от RR_HOfT

http://www.nnm.ru/filez/crazy-frog.swf

грузить тока через оперу или что нить типа того

Эммм... блин! Где я видел этого долбанутого квакера

и слышал этот музон, если я раньше никогда не видел этого клипа?
Не помню...

RR_Stomp · 28-06-2005, 18:52

ГришКовец РУЛИТ как всегда...............

Про маряка! Наш человек! Гришковец вспоминается

Таисия Кузнецова 28.06.2005
Опрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.

Реальный дословный перевод
сержанта отделения полиции:

> Откуда пришло ваше судно?
> Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
>Отвечайте прямо на мой вопрос!
>Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
> Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда?
> Вы подтверждаете этот факт?
> Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
> С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
> В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
> Два пистолета Макарова.
> Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
> Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
> Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это 'Макаровы'.
> Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
> Каких, женский половой орган, пальцев?
> Ваших.
> Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
>Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
> Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все!
> За что арестовали то? Самки собаки!
> Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
> Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные
женщины!
> Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
> Половой орган моржа-самца, а не 'отвечайте'!
> Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты?
> Кому вы их хотели продать или передать?
> Мужского полового органа тебе лысого, а не 'передать'! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
> Где вы взяли эти пистолеты?
> Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
> Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
> Из мужской -половой-орган-одки!
> Из Владивостока?
> Из мужской -половой-орган-ока!
> Вы так и будете неясно выражаться?
> Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!'
> Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
> Ваше семейное положение?
> А?
> У вас есть семья?
> Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
> С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
> Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина,
никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!'

Boz · 28-06-2005, 19:19

Ни мужского полового органа себе, заполовоактчено, продажая женщина

RR_HOfT · 28-06-2005, 20:54

Lemon Lime · 28-06-2005, 20:58

Цитата:

Сообщение от RR_Stomp

Реальный дословный перевод
сержанта отделения полиции:

А откуда сержант отделения полиции с о.Хоккайдо знает русский разговорный?

LeR19_Karlsson · 29-06-2005, 12:55

Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку

100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY…

Hаташа - Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Так что ж вы, бляди, ноги не моете!!!

RR_SURF · 29-06-2005, 16:27

Цитата:

Сообщение от Lemon Lime

А откуда сержант отделения полиции с о.Хоккайдо знает русский разговорный?

Там был переводчик.........

RR_BEAR · 30-06-2005, 17:04

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.

Boz · 05-07-2005, 06:19

LeR19_Karlsson · 05-07-2005, 16:10

Выходит батюшка после воскресной службы.
Оглядывается, прощается с прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же
оглядываясь... Достает папиросу, нервно
забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка
не выдерживая выдает:
- Га га га! и смех и грех!

Old Pepper · 05-07-2005, 16:50

Сегодня на почту пришло. Может правда едут?

RR_CAPILATUS · 05-07-2005, 19:46

Цитата:

Сообщение от BEAR

...Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.

Ну с "Лысым" понятно... а вот кто такой "Батон"???

27-06-2005, 12:44	#641
RR_HOfT Clownese cheateRR Регистрация: Aug 2004 Адрес: Долина замучанных хомякофФ Сообщений: 408	http://www.nnm.ru/filez/crazy-frog.swf грузить тока через оперу или что нить типа того __________________ Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать Хомяки тоже бывают злопаметные! (О_о )

27-06-2005, 17:01	#642
VO101_Mate Pilot Officer Регистрация: Aug 2004 Сообщений: 604	__________________ RHAF 101. 'Puma' Fighter Wing "always against the preponderance"

27-06-2005, 18:01	#643
Kami Squadron Leader [Sqn A] Регистрация: Aug 2004 Сообщений: 3,637	=)))))))))))))) Мате, пять баллов =))))))))))) __________________ Wir greifen an!

27-06-2005, 18:25	#644
RR_Kraft HS_Czi - アリ Регистрация: Jul 2004 Адрес: Одесса Сообщений: 2,450	Rulezz __________________ Дятел отборный.

28-06-2005, 15:30	#645
RR_Stomp Commander Регистрация: Jul 2004 Адрес: Moscow Сообщений: 1,685	http://wenninger.narod.ru/part3/Mod82.html Во чума!!!! я нето что выговорить.....прочесть то не могу..... __________________ ACES DIE FIRST Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур) "You never know what is enough, until you learn what is to much..."

28-06-2005, 15:53	#646
RR_Gaika KoRRean ModeRR 2005-2008© Регистрация: Aug 2004 Адрес: Moscow, Tokyo, LA, Seoul Сообщений: 583	Stomp, скажи через какую прогу отркывать, и я может быть сделаю __________________ No fate, but what we make (c) Sara Connor

28-06-2005, 16:09	#647
RR_Patrick Фотограф Регистрация: Sep 2004 Адрес: Ireland Сообщений: 691	Очень простенькое и миленькое название. Красталлография - рулит!!! До сих пор могу без запинки произнести "ромбододекаэдр" "икосаэдр" "пентагондодекаэдр" __________________ Not a Saint

28-06-2005, 17:05	#648
RR_Stomp Commander Регистрация: Jul 2004 Адрес: Moscow Сообщений: 1,685	так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И... решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - <Карло Бестульджи>. Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам! __________________ ACES DIE FIRST Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур) "You never know what is enough, until you learn what is to much..."

28-06-2005, 18:52	#650
RR_Stomp Commander Регистрация: Jul 2004 Адрес: Moscow Сообщений: 1,685	ГришКовец РУЛИТ как всегда............... Про маряка! Наш человек! Гришковец вспоминается Таисия Кузнецова 28.06.2005 Опрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный дословный перевод сержанта отделения полиции: > Откуда пришло ваше судно? > Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. >Отвечайте прямо на мой вопрос! >Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? > Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? > Вы подтверждаете этот факт? > Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! > С какой целью вы имели в своей каюте оружие? > В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! > Два пистолета Макарова. > Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! > Вы уверены, что это не ваши пистолеты? > Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это 'Макаровы'. > Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? > Каких, женский половой орган, пальцев? > Ваших. > Да пошел ты во внутренний женский половой орган! >Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. > Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! > За что арестовали то? Самки собаки! > Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. > Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! > Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! > Половой орган моржа-самца, а не 'отвечайте'! > Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? > Кому вы их хотели продать или передать? > Мужского полового органа тебе лысого, а не 'передать'! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! > Где вы взяли эти пистолеты? > Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! > Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? > Из мужской -половой-орган-одки! > Из Владивостока? > Из мужской -половой-орган-ока! > Вы так и будете неясно выражаться? > Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!' > Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: > Ваше семейное положение? > А? > У вас есть семья? > Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! > С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? > Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!' __________________ ACES DIE FIRST Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием. (генерал МакАртур) "You never know what is enough, until you learn what is to much..."

28-06-2005, 19:19	#651
Boz []\|\|\|\|\|\|[] Регистрация: Sep 2004 Адрес: Kiev Сообщений: 2,635	Ни мужского полового органа себе, заполовоактчено, продажая женщина

28-06-2005, 20:54	#652
RR_HOfT Clownese cheateRR Регистрация: Aug 2004 Адрес: Долина замучанных хомякофФ Сообщений: 408	__________________ Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать Хомяки тоже бывают злопаметные! (О_о )

29-06-2005, 12:55	#654
LeR19_Karlsson Flight Sergeant Регистрация: Aug 2004 Сообщений: 479	Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина. - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил. А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку 100 процентный способ заработать: По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY… Hаташа - Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский (отряхивая погоны): - Так что ж вы, бляди, ноги не моете!!! __________________ Cymru Rygbi

30-06-2005, 17:04	#656
RR_BEAR Pilot Officer Регистрация: Aug 2004 Сообщений: 558	Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу. __________________ война полов ведется традиционным оружием

05-07-2005, 06:19	#657
Boz []\|\|\|\|\|\|[] Регистрация: Sep 2004 Адрес: Kiev Сообщений: 2,635	Типо футбол

05-07-2005, 16:10	#658
LeR19_Karlsson Flight Sergeant Регистрация: Aug 2004 Сообщений: 479	Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами... Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит... Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает: - Га га га! и смех и грех! __________________ Cymru Rygbi

05-07-2005, 16:50	#659
Old Pepper Flight Sergeant Регистрация: Nov 2004 Адрес: Московия Сообщений: 300	Сегодня на почту пришло. Может правда едут? Миниатюры __________________ LIVE HARD - DIE FREE!

Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)