Red Rodgers  

Вернуться   Red Rodgers > ПАБ > Анекдоты и байки

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 13-04-2008, 10:56   #1
Skuy
Guest
 
Сообщений: n/a
Анекдоты!

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

***************************************

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Онопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

***************************************

Из коллекции прикольных писем почтальона Печкина.
Отправитель: Болтун
Адрес: Находка
Кому: Для врага.

***************************************

Блондинка - подруге:
-Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
-С принцем?
-Нет, с хорошим концом!

***************************************

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на спинке кровати, что ты идиот. Пусть весь город знает...

***************************************

Потомок обезьяны - это звучит гордо!!!

***************************************

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

***************************************

Под Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

***************************************

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
  Ответить с цитированием
Старый 13-04-2008, 10:56   #2
Skuy
Guest
 
Сообщений: n/a
Включает Webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим
Президентом Российской Федерации.

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои
хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну,
тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили,
чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы
трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим
государством.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла
разбудить мужа на рыбалку.
  Ответить с цитированием
Старый 13-04-2008, 10:57   #3
Skuy
Guest
 
Сообщений: n/a
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - в основном пьянки!!!

***************************************

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!
- Можно. Пусть верят...

***************************************

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

***************************************

-Представляешь, познакомился с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба!
-И что, была у тебя в кровати?
-Да разок только. Сказала, что бомба два раза в одно место не попадает!

***************************************

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже минуту он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж. - Поступай, как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

***************************************

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

***************************************

Урок русского языка в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
-"Светлая голова"!

***************************************

В семье заболел сын. Совсем ему плохо. Температура большая, голова болит. Вызвали доктора. Доктор осмотрел больного.
- Да уж, совсем плохо ему, совсем он раскис. Придется мне вколоть ему медвежью дозу.
Родители разволновались. Что же доктор вколол их сыну? Доктор по виду был очень нервный, и они боялись его спросить. Но родители наконец набрались мужества и задали вопрос.
- Что за медвежью дозу вы ввели нашему сыну?
Доктор нервно махнул рукой.
- Да так. А вам сильно хочется знать?
- Конечно, это же наш сын!
- Я не буду забивать вам голову всякой чепухой.
- А все-таки, что за медвежью дозу вы вкололи нашему сыну?
- Да так, нашел в берлоге одного медведя-наркомана.

***************************************

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.

***************************************

Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.
  Ответить с цитированием
Старый 13-04-2008, 10:59   #4
Skuy
Guest
 
Сообщений: n/a
Просыпается Медведев утром 3-го марта. Проходит на кухню,
потягивается... За столом сидят отец и мать. Мать начинает
причитать:
- Ой, Димочка, мы так с отцом переживали, так переживали... Ночь не спали, валерьянку пили...
- Пап, мам... ну хоть вы меня не подкалывайте!!!
  Ответить с цитированием
Старый 13-04-2008, 10:59   #5
Skuy
Guest
 
Сообщений: n/a
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил *уем угли...

***************************************
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
  Ответить с цитированием
Старый 13-04-2008, 11:00   #6
Skuy
Guest
 
Сообщений: n/a
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

***************************************

Должен ли я идти в милицию с повинной, если мою тещу, Людмилу Николаевну, никто не ищет, а тесть даже пузырь мне поставил?

***************************************

На 7 бед - один RЕSЕТ!

***************************************

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

***************************************

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Легко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово."
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "

***************************************

Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя сами занимаются этим круглый год.

***************************************

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут и мужские?

***************************************

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

***************************************

Сделал дело - прикрой ветками!

***************************************

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась.
- Ничего милый, это отстирывается.

***************************************

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

***************************************

Два незнакомых человека по телефону договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

***************************************

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось ещё 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

***************************************

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

***************************************

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".

***************************************

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

***************************************

У врача:
-Ну что, поздравляю. В ващем животе зародилось новая жизнь.
-Как так... Я же мужик...
-А для аскарид нет разницы.

***************************************

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

***************************************

Из одностиший:
Что значит:"Не в меня!.."? Других здесь нету!

***************************************

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
  Ответить с цитированием
Старый 13-04-2008, 11:01   #7
Skuy
Guest
 
Сообщений: n/a
- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...

************************************************** ************

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- А рыбная ловля - для развития воображения

************************************************** ************

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

************************************************** ************

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

************************************************** ************

- Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного?
- Случилось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым...

************************************************** ************

Человек продает собаку. Покупатель интересуется:
- А этот песик верный?
- Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.

************************************************** ************

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
- Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
- Нет сынок, пока еще нет...

************************************************** ************

- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

************************************************** ************

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...

************************************************** ************

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
  Ответить с цитированием
Старый 13-04-2008, 11:03   #8
Skuy
Guest
 
Сообщений: n/a
Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.
Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

*******************************

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

*******************************

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной "Каприз".

*******************************

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!

*******************************

Приходит домой муж пьяный. Звонит в дверь, никто не открывает. Второй раз - не открывает, а потом говорит: "Я принёс красивые цветы для красивой женщины!"
Жена открыла и говорит: "Где же красивые цветы?"
"А где же красивая женщина?"

*******************************

Гаец останавливает водителя.
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел добраться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

*******************************

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

*******************************

Из новостного блока:
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

*******************************

Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.

*******************************

Школа саперов. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно - перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

*******************************

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пёс, и говорит:
- Ну что, животное, придётся учить албанский.
  Ответить с цитированием
Старый 13-04-2008, 11:03   #9
Skuy
Guest
 
Сообщений: n/a
Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...

*******************************

7 чудес. Света.
Тел. ххх-хх-хх

*******************************

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

*******************************

-Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
-Да, внучек, правда.
-Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

*******************************

В автобусе: бабка прется к выходу, держа перед собой детский горшок, тыкает им мужчину в спину: "Сходите?".
Мужик оборачивается, краснеет и говорит: "Да нет, до дома дотерплю".

*******************************

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

*******************************

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась...

*******************************

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
  Ответить с цитированием
Старый 13-04-2008, 11:04   #10
Skuy
Guest
 
Сообщений: n/a
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

***************************************

У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он, значит, к нему.
Дед говорит:
-Снимай штаны и наклонись.
Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать.
Мужик (скептически):
-Дед, разве фонарь понос остановит?
Дед:
-Конечно, он даже поезда останавливает.

***************************************

Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Ну, Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого ...?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, она помучилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним замучившись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем сможете.
Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему е..... президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!".

***************************************

-Вовочка! А правда, что твоя новая мама – это мужчина?
-Правда. И такой прикольный!
-А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают?
-Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина, поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу одалживаю, а она мне – маму!

***************************************

- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог черный или белый?
- Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
- Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!

***************************************

Нарк плетется по волшебному лесу, птички чирикают... лафа в общем, и выводит его заколдованная тропинка к волшебной пещере.
Заходит он в пещеру, и видит четыре двери.
Открывает первую, а оттуда Колёса-Самокаты. Сами в глотку прыгают. Очнулся он на следующий день...
Озадачен тем что за второй дверью... Открывает, а там Косяки-Самокруты, налетели накурили... Через пару дней очухивается.
Дело за третьей дверью, открывает, а там Шприцы-Самотыки, вылетели роем, покружили и обкололи его всего... Очухивается через неделю... Думает за четвертой дверью вааще полный-полный улет!
Открывает, а там - Менты-Самовязы...

***************************************

Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется... Это не сгоревший в молодости порох!

***************************************

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

***************************************

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона - пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".

***************************************

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля
  Ответить с цитированием
Старый 18-06-2008, 12:44   #11
Zuboff
Flying Officer
 
Аватар для Zuboff
 
Регистрация: Jan 2006
Сообщений: 1,497
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним
из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем,
а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор
сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти
в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много
жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
__________________
«Смерть одного человека — трагедия, смерть миллионов — статистика»
HS_Takeshi
Zuboff вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18-06-2008, 14:37   #12
RR_Pull
Flying Officer
 
Аватар для RR_Pull
 
Регистрация: Sep 2007
Сообщений: 1,036
Ну ты пошляк
RR_Pull вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-03-2009, 17:47   #13
RR_GRAD
Pilot Officer
 
Аватар для RR_GRAD
 
Регистрация: Feb 2007
Адрес: Уфа
Сообщений: 578
Съемка клипа сока "Моя семья"
>> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> - а я абрикос, на юге рос!
>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> вбегает девочка:
>> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр
>> :- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
>> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр
>> :- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз:
>> - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
__________________
Живой, я живые тела крушу; стальной, ты крушишь металл,
И, значит, против своей родни каждый из нас восстал!
RR_GRAD вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06-03-2009, 18:52   #14
RR_CAPILATUS
Злобный красный азиат
 
Аватар для RR_CAPILATUS
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Canada
Сообщений: 2,205
жесть!!!
__________________
Мероприятие добровольное - явка обязательна!
Это вам не шинель в трусы заправлять!
(с)


КРЕСТ СКОРБИ / МЕДАЛЬ СКОРБИ
LeR19_Ukko, он же RR_OldMan...
Светлая память тебе, Старик!
RR_CAPILATUS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-03-2009, 00:47   #15
_Max
Senior Aircraftsman
 
Регистрация: Dec 2008
Сообщений: 31
Уважаемый CAPILATUS,неподскажите как уехать в канаду на ПМЖ заранее блогодарен,с уважением Максимов Сергей.
__________________
Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

_Max вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-03-2009, 01:13   #16
RR_Nik
Flying Officer
 
Регистрация: Jan 2006
Сообщений: 1,367
Цитата:
Сообщение от _Max Посмотреть сообщение
Уважаемый CAPILATUS,неподскажите как уехать в канаду на ПМЖ заранее блогодарен,с уважением Максимов Сергей.
бля, это самое смешное на этой страничке
__________________
RR_Nik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-03-2009, 01:43   #17
RR_Light
Самый младший офицер...
 
Аватар для RR_Light
 
Регистрация: Oct 2005
Адрес: Montreal, Canada
Сообщений: 684
ЛОЛ, вопрос как раз по теме.

http://www.cic.gc.ca вот! Там все...
__________________
Улетевшие всех стран прилетайте...
RR_Light вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08-03-2009, 21:04   #18
RR_CAPILATUS
Злобный красный азиат
 
Аватар для RR_CAPILATUS
 
Регистрация: Aug 2004
Адрес: Canada
Сообщений: 2,205
Цитата:
Сообщение от _Max Посмотреть сообщение
Уважаемый CAPILATUS,неподскажите как уехать в канаду на ПМЖ заранее блогодарен,с уважением Максимов Сергей.
http://www.razgovory.com/
это форум, где тусуются все иммигранты
там есть Café Quebecois, вот ссылка: http://www.razgovory.com/ru/forum/

дальше, раздел Иммиграция: http://www.razgovory.com/ru/forum/vi...30bfccec055677
вот здесь можно найти ответы на многие вопросы, а если не найти, то задать и народ ответит

вот официальный сайт: http://www.cic.gc.ca/
здесь можно найти все правила иммиграции, что за чем делать, куда, что отправлять и сколько за что нужно платить, анкеты тоже здесь.

ПС и больше не пиши здесь
будут вопросы - черкани мне в личку или Лайту
__________________
Мероприятие добровольное - явка обязательна!
Это вам не шинель в трусы заправлять!
(с)


КРЕСТ СКОРБИ / МЕДАЛЬ СКОРБИ
LeR19_Ukko, он же RR_OldMan...
Светлая память тебе, Старик!
RR_CAPILATUS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-03-2009, 04:28   #19
RR_SteelRat
СтальноКрыс
 
Аватар для RR_SteelRat
 
Регистрация: Sep 2005
Адрес: Надым-сити
Сообщений: 1,558
Цитата:
Сообщение от RR_CAPILATUS Посмотреть сообщение
черкани мне в личку или Лайту
А что у нас Лайт тоже эмигрант?
__________________

Улыбайтесь, господа...улыбайтесь. (с) ЯНКОВСКИЙ
RR_SteelRat вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09-03-2009, 11:44   #20
RR_Light
Самый младший офицер...
 
Аватар для RR_Light
 
Регистрация: Oct 2005
Адрес: Montreal, Canada
Сообщений: 684
Я в пути.
__________________
Улетевшие всех стран прилетайте...
RR_Light вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 13:19.


Red Rodgers official site. Powered by TraFFa. ©2000 - 2024, Red Rodgers
vBulletin Version 3.8.12 by vBS. Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot