|
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
***************************************
Должен ли я идти в милицию с повинной, если мою тещу, Людмилу Николаевну, никто не ищет, а тесть даже пузырь мне поставил?
***************************************
На 7 бед - один RЕSЕТ!
***************************************
- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!
***************************************
Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Легко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово."
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
***************************************
Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя сами занимаются этим круглый год.
***************************************
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут и мужские?
***************************************
Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
***************************************
Сделал дело - прикрой ветками!
***************************************
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась.
- Ничего милый, это отстирывается.
***************************************
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!
***************************************
Два незнакомых человека по телефону договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
***************************************
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось ещё 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
***************************************
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
***************************************
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".
***************************************
Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
***************************************
У врача:
-Ну что, поздравляю. В ващем животе зародилось новая жизнь.
-Как так... Я же мужик...
-А для аскарид нет разницы.
***************************************
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
***************************************
Из одностиший:
Что значит:"Не в меня!.."? Других здесь нету!
***************************************
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
|