Про женщин...

[la5-er]

Подслушанное( девушка по сотовому):
Если я сказала: "Не брала!", значит не отдам
(с) Not me

[REX]

Женщина-lcd монитор - плоская, но очень яркая и глаза не устают
Женщина-клавиатура - 110 кнопок, но если нажимать не в нужной
последовательности, ничего не получится.
Женщина-reset - стоит дотронуться и всё придётся начинать сначала
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

[Kelt]

Прошу прощения, может старо, но.
Одна из самых любимых моих (не в смысле что автор я, автора я не знаю) штучек.
Ну да ладно, начнем:
____________________________________________-
КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ
a.. Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
a.. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
a.. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
a.. Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
a.. Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
a.. Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
a.. Слушай музыку, которую она просто не переносит.
a.. Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
a.. Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина!
Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
a.. Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
a.. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
a.. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
a.. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
a.. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
a.. Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
a.. Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
a.. Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
a.. Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
a.. Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
a.. Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".

[Kelt]

a.. Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
a.. При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
a.. Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
a.. Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
a.. Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату;
a.. Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
a.. Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
a.. Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
a.. Описайся в постель.
a.. Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
a.. Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
a.. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
a.. Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
a.. С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
a.. Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
a.. Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
a.. Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
a.. Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
a.. Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."

[Kelt]

a.. Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
a.. Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
a.. Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь:
"Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".
a.. Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
a.. Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
a.. В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".
a.. Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
a.. Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".
a.. Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".
a.. Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком".
a.. Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе неч ем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать").
a.. Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".
a.. Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью):
"Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!"
a.. На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".
a.. В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
a.. В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.
a.. Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
a.. На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
a.. Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошеп чи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше.
a.. Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
a.. Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
a.. После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".
a.. Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я
закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя".
a.. Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?

[Kelt]

a.. Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
a.. В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
a.. Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
a.. В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.
a.. После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
a.. Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
a.. Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.
a.. На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
a.. Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
a.. Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
a.. Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
a.. На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
a.. Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".
a.. Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке.
Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
a.. При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".
a.. Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.

_______________________________________

Одно но. С некоторыми девушками далеко не все прокатят.
Мораль - не позволяйте влюбляться в себя настолько

[Серп]

Сообщение от Kelt

a.. Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.

А вот это очень плохой совет...
Ибо именно таким способом меня чуть на себе не женили!
Ибо она была медсестрой в Народном Диспанцере...

[Kelt]

Чулки и колготки
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

__________________________________
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

__________________________________
Даниель Акулинин (ответ Панферовой).

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

[Paul_II]

Сообщение от Kelt

Прошу прощения, может старо, но.
Одна из самых любимых моих (не в смысле что автор я, автора я не знаю) штучек.
Ну да ладно, начнем:
...

40 заповедей Рокко Сифреди

[Irinel]

Перемещено мной... Покаместь сюда, так как к авиасимам не имеет ни какого отношения. Да и вообще.. Кхммм!

[Серп]

Сообщение от Irinel

Перемещено мной... Покаместь сюда, так как к авиасимам не имеет ни какого отношения. Да и вообще.. Кхммм!

А чего кхмммм, дорогая Иринель?
Вы бы собрались с девушками и сделали бы тему типа
Наш ответ Чемберлену. Про мужчин.
А то какой-то дисбаланс...

[Kelt]

Сообщение от Irinel

Перемещено мной... Покаместь сюда, так как к авиасимам не имеет ни какого отношения. Да и вообще.. Кхммм!

Уважаемая, любезная Иринель!
Уверяю Вас, что даже в самых дремучих чуланах моего извращенного сознания, в отношении Вашей персоны крепко покоится чувство глубочайшего уважения, искреннейшей симпатии и величайшего почтения.
Невзирая на то, что я уже написал про женщин (и, вероятно, еще не раз напишу) меня не оставляет крепчайшая уверенность в том, что в Вашем лице я имею счастье лицезреть приятнейшее исключение из моих, смею признаться, не вполне корректных дум о женщинах, я абсолютно уверен в том, что Вы являете собой ярчайший образ, объединяющий в себе все наиболее лучшие качества, присущие как женщине, так и виду Homo-Sapiens в целом, исключая те черты, что присущи именно мужчинам, предоставляя им собственное место под небом, которое, однако, всегда будет в тени совершенства и утонченности Вашей сущности.

Примите сие с уверениями в моем неизменном восхищении и бескорыстной преданности равно как и впредь.

С неизменным преклонением.
Остаюсь искренне Ваш.

Kelt.

Писано 16 дня сего месяца в год 2004 от рождества христова.

Дальний восток, крайний север, каюта прапора-философа.

[SOVA]

прапора так не умеют Калина красная

[Серп]

Сообщение от Kelt

Уважаемая, любезная Иринель!..

Дальний восток, крайний север, каюта прапора-философа.

Ну вылитый я прям.
Чем глубже Ихтиандыр ныряет, тем хлеще пузыри.

Присоединяюсь к товарищу Прапору. И к Философу тоже.
Дорогая Иринель, Вы уж на нас зла не держите, мы между
прочим гораздо честнее многих штаноносящих. Что думаем -
то и на языке. Хотя я уверен, что женщинам не нужна
такая правда, поэтому и присоединяюсь к уважаемому Кельту
и позволяю себе прподнести Вам скромный букетик...
дабы загладить нашу несуществующую, но такую наглядную
вину перед Вами и всеми остальными женщинами этого Мира.

[SOVA]

А что,Серп,Енот тантрический танец не исполняет

[Kelt]

Сообщение от SOVA

прапора так не умеют Калина красная

Не согласен.
Что неадекватен порой это да. Мы ведь должны иметь некоторый гражданский образ отдыха, не по Уставу, конечно, но это иногда.
А в целом как показала наша ученая наука, прапорщик является наиболее целостной фигурой, достойной, в числе государственных наград, прочего почтения и уважения как у людей, так и у, прости господи, штатских.
В частности деталей всем известен научный факт что все граждане и гражданки (включая генералов) произошли от доисторической обезьяны. А последние исследовательские изыскания обнаружили, что доисторическая обезьяна произошла от прапорщика.
Поэтому прапорщик - это основа мира и порог сущего.

[Strannic]

Читая заметил это

a.. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.

Гм...
Кельт,сработало?

[Kelt]

Сообщение от Strannic

Читая заметил это

Гм...
Кельт,сработало?

Я ведь написал что не все работают
Иные могут обидеться вплоть до насильственного водворения в загс

[Серп]

Сообщение от Kelt

В частности деталей всем известен научный факт что все граждане и гражданки (включая генералов) произошли от доисторической обезьяны. А последние исследовательские изыскания обнаружили, что доисторическая обезьяна произошла от прапорщика.
Поэтому прапорщик - это основа мира и порог сущего.

А вообще-то, если нырнуть в энтомологию (да знаю, знаю как пишется),
то прапорщик есть чиста ЗНАМЕНОСЕЦ (заметим - не змееносец,
как некоторые в Раю, блин, а именно - знаменосец)...
И вот знаменосец-филосов - это уже вообще - выше только
гуливеры какие-нибудь, да и то - сомневаюсь... гуливеры - только во вши прапорщику годятся.
Так штааа... Чапаев даже был не прав, когда Петьку учил - где должен быть командир!
Командир должен быть в штабе!
А прапорщик завсегда впереди на лихом коне!
И без оружия, ибо знамя похлеще всяких там шашек и... шахмат!

[Серп]

Сообщение от SOVA

А что,Серп,Енот тантрический танец не исполняет

Не, не исполняют оне танцев... оне прям сразу кээээээээк прыгнут...
и в дамку!
Е-нот, это не то, что е-майл!