Юмор

[RR_Kite]

Дорогая доченька,
>я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
>Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила е грязным бельем, дернула за цепочку, и вс исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
>Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
>Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
>Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
>Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ееназвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.
>С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
>Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
>Твоя мама.
>PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[qwert]

пришло по "аське".......
Рассказала знакомая.

У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает.
Подруга поет. В смысле, вокалом занимается.
С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе,
не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из
себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что
нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в
такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале
сие важно.

Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя,
она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по
вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый
ответ:

"смысла нет, сегодня у меня месячные".

[RR_iVan]

[=YeS=Arronax]

Mentos+Pepsi=

[Kami]

http://disk.tom.ru/get/164300/34588?pw=zZ5dFBfN
Metallica & Britney Spears - So Fucking Crazy.mp3
рекомендованно к прослушиванию
2мб =)))

[RR_Spiro]

Сообщение от Kami

http://disk.tom.ru/get/164300/34588?pw=zZ5dFBfN
Metallica & Britney Spears - So Fucking Crazy.mp3
рекомендованно к прослушиванию
2мб =)))

ошибка: обновите ссылку

[Kami]

http://disk.tom.ru/get/164300/34589?pw=zZ5dFBfN
жмякаешь оновить ссылку, пароль... zZ5dFBfN
з.ы. бывает такое )

[Kami]

"Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.

Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.
Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.

- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - хуяк! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты мудак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты мудак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты мудак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли...
- Ты мудак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - хуяк! Он готов!

Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - хуяк!..

С праздником."
(с)ворованно с форума Барашков

моя плакаль =)))
з.ы.

[RR_iVan]

Накопал на досуге список смешных имен, может баян, но многих не видел раньше!

Вьетнамцы шахматист Пень Пнём
Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.

Китайцы естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.

Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы

Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Турки музыкант Обстул Задом-бей.

Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Гарем Плейбоев

Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.

Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.

Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины бегун Огого Добегулия

Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску

Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио

Римляне полководец Нольэмоций

[Boz]

Сообщение от Kami

....Немец тут. Я тут. Я - хуяк! Он готов........

МЕГАЛОЛ
упалпоцтулпаднимитеменя

[RR_LeeHarveOsvald]

http://www.fieggen.com/shoelace/lacingmethods.htm пока все способы не выучат в пехоту не возьмем.

[qwert]

Сообщение от RR_LeeHarveOsvald

пока все способы не выучат в пехоту не возьмем.

гы
САДИСТ!!! адназначна!

[Kami]

Сообщение от RR_LeeHarveOsvald

http://www.fieggen.com/shoelace/lacingmethods.htm пока все способы не выучат в пехоту не возьмем.

если мне нравится способ, который продемонстрирован на 6-ти дырочном примере, но у моих скечерс Я(на правах рекламы) 7 дырок то:
1. нужно постирать и отгладить шнурки
2. мои шнурки слишком длинные (тут меня одолевают сомнения)
3. стоит укоротить шнурки (по логике, они тогда не дотянутся до 7-й дырки )
4. стоит заменить кеды (но они мне очень нравятся)
5. стоит выбрать другой вариант шнуровки
6. проделать еще дырок

[qwert]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей
позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает
наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее
здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,
бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает
раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров -
красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает
раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий,
складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью
говорит:
- Бля... Как перед Виталиком неудобно...

[Kami]

[RR_Rosman]

баяны не забывать!

[LeR19_Karlsson]

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо
Сунул руку- нет яйца
МТС ребрендица.(с)

[Oxygen]

если гармошка -не бить

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

* С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

* Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

* Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

* Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

* Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

* Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

* Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

* Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!

* Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

* Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

* Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

* Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

* Вам помочь или не мешать?

* Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

* Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

* Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

[Kami]

девять часов утра....
как свегда включился телевизор на музыкальном канале.. день начался...
мирно потягивая, укладывая извилины в голове в нужном напровлении, вспомнинаю кто меня еще чего не попросил сегодня сделать.
прикумарило 9.15... возвращаюсь с орбиты сноведений.. осознаю, что телевизор не работает. встаю, вижу Отца с электробритвой в руке в прекрастном настроении произносяжего фразу "Твою Мать" (выбрита половина ... вскоре пытаюсь зайти в ванную комнату, что кто-то темнова-то будет...
не долго думая, общими усилиями понимаем "Эврика" (с) Выключили электричество!
в это время дом потихоньку покидала жизнь........
Матушку с Отцом благополучно отправили на дачу.
Дома остался я с сестрой.... план по продолжению реконструкции квартиры отошел на задний план, ибо без музыки вообще не катит... Книги Фаерво!!!
Сестра, понимая что делать нечего, с умным видом говорит: "Пойду утюгом поработаю" =))))))))))))))))))) надругавшись над разеткой, поняла что даже сейчас, когда столь много времени, делать столько ответсвенное дело не получится глажка белья всегда откладывается "на потом" =)))))
через некоторое время, часика в три дня меня осенило!
мыже начали новых героев качать в Д2, с умным видом усаживаюс за комп
самое что интересное на нашей лестничной клетке был только один телефонный аппарат, который работал только от телефонной розетки (и тот он стоял у меня в комнате), навореченные определители, радио и т.п. приказали долго жить =))
Я проклял все!
...... и так все длилось до 16.30.......

з.ы. в ЖЕКе нам сказали, что меняют подстанцию

[RR_ZOD]

http://www.webpark.ru/go.php?url=htt...odborka_46.jpg